U heeft in groten getale gereageerd op deze twiet en daar ben ik u zeer erkentelijk voor.

Ik kom vrijdag met mijn jaarlijkse Don Arturo's Top 100 van Bijzonder Vervelende Nederlanders. Suggesties?

— Arthur van Amerongen (@DonArturito) December 18, 2019

Met ZVBN’ers die niet in de top 100 staan, ben ik vriendschappelijk of zakelijk verbonden.

Om kinnesinne tussen de uitverkorenen te voorkomen, heb ik ze op alfabetische volgorde geplaatst. Zo wint iedereen!

Aanvullingen zijn welkom, op mijn Facebookwandje of op mijn Twitter. Zalig kerstfeest!

Afriyie, Jerry. Sinterklaasdichter des Vaderlands. Minimal poet want schreef in dertig jaar tijd vijf rijmpjes. Is nu op wintersport en begint 1 januari met nieuwe, verrassende campagne van KOZP (met behoud van uitkering).

Asporaat, Jandino. Klapperend gebit op twee benen. Maakt racistische grappen over kipkluifjes en watermeloen. Draagt geheimen over het seksleven van zijn opdrachtgevers bij zich: een andere reden van zijn aanwezigheid op de treurbuis kan er niet zijn.

Bergman, Sunny. Naar haar laatste documentaire Men Made keken 40.000 zielen, waarop NPO-directeur Frans ‘Pad Thai’ Klein verzuchtte: pop, had je niet beter de VHS’jes van je programmaatje bij de mensen thuis kunnen brengen, da’s goedkoper dan uitzenden.

BLØF. Heeeeel erg, maar minder erg dan Spinvis. Moest desondanks verboden worden.

Boomsma, Arie. Zingt onder de douche: someone to hear your prayers. Someone who cares. Your own personal Jesus. Qua diepgang een kruising tussen Mari van de Ven, Maik de Boer en Leco van Zadelhof. Belangrijkste nieuwtje uit 2019: haarstamceltransplantatie, model Gerard Joling. Gesponsord door Net5 (bijgenaamd Het Kippenhok).

Cabaretiers. Alle behalve Teeuwen en Maassen. Brandende vraag: waarom hebben ze allemaal een scheve smoel, hazenlip, bochel, klompvoet of andere lichamelijke uitdaging?

Cody Hochstenbach: tip van een Twiep. Geweldige artiestennaam voor een travestiet. Doet iets met genderificatiestudies op de professor Wekker-academie aan de Ganzenhoef in 020.

DENK: stokstijf op drie zetels. Reden: geen banencarrousel zoals de PvdA en dan stopt het cliëntelisme alras. Gemene roddels over de vermeende alcoholverslaving van Selçuk Öztürk vielen ook niet in goede aarde bij het potentiële mohammedaanse stemvee.

De Mol, Linda. Zelfs haar Tel Sell Botoxshow op Kippenhok 5 is geflopt. Kan iemand haar eens een spiegel voorhouden?

De Vries, Joost. Door zichzelf tot de nieuwe Harry Mulisch gekroond. Wordt alleen gelezen door jury’s waar hij zelf in zit.

Dessing, Floortje. Veredelde stewardess van reisbureau NPO met een grotere koolstofvoetafdruk dan klimaclown Frenske Timmermans. Lookalike van Stoffel de Schildpad.

Dijkhoff, Klaas. Gezellige graaier, bijgenaamd de Dikke Deur omdat hij altijd verkleed is als een Moldavische circusdirecteur. De vleesgeworden VVD-zelfverrijking.

Dijkstra, Pia. Botoxengel des doods. Directeur-grootaandeelhouder Soylent Green-fabriek in Wageningen. Moet veel geheimen over Pechtold bij zich dragen, anders had deze journaal-pin-up het nooit zo ver geschopt.

Froger, René. De Bessie Turf van het Hollands variété. Verstouwt meer dan Anousha Nzume en Asha ten Broeke samen.

Gelauf, Marcel.  De Nijntje van het Nederlands Nieuwswezen.

Groenhuijsen, Charles. Boomer met gitaar. Windvaan. Ziet zichzelf als opvolger van Pauw. Pauw ziet dat anders.

Groothuizen, Angela: stokoude Dollydot en aandachtsjunk met een gezicht dat altijd op huilen staat. Beroemdste quote: mijn man gaat elke dag vreemd en dat vind ik helemaal niet erg!

Hazes, André.  Inktvlek op twee benen. Natte droom van iedere milf.

Hofman, Tim. Sneeuwvlokje, millennial. Vooral bekend omdat hij niet mag neuken. Zie Lize Korpershoek.

Huys, Twan. Echte naam: Toon Hoes. Werd miljonair bij Unilever Televisie zonder iets te presteren en dook plotseling en geheel schaamteloos weer op bij Buitenhof. Wil nu Pauw opvolgen maar staat in de rij achter Charles “Boomer” Groenhuijsen.

Hond, Iris. Wereldberoemde pianiste maar zal de geschiedenis ingaan als het neukertje van Marco Borsato. Namen van andere BN’ers volgen als dat nodig is voor de promotie van een nieuw treurbuisprogramma (hoi Matthijs!).

Huis Van Oranje. Royale schrapers en schaamteloze flessentrekkers. Naast ons koningshuis is de VVD een nette, integere partij.

Ilgun, Ismail. Vrouwenmepper en knuffelterreurvlogger van DWDD ontdekte de moskee. Zo gaat het nooit wat worden: moslims en Nobelprijzen.

Jetten, Rob. Sokpop van Pechtold. Leeft in geleende tijd want het Zwaard van Kaag-Kak zoeft boven zijn coiffure.

Jinek, Eva. Praat nog gekker Engels dan klimaclown Frenske. Krijgt natte voeg van herpetologen, Bill ‘Epstein’ Clinton en van Rolex-dragende snuiters in driedelige pakken. Leukste nieuwtje van 2020: haar hysterisch gekwebbel zal regelmatig onderbroken worden door Unilever-boodschappen.

Kaag-Kak, Sigrid. Verlost binnenkort Robje Jetten uit zijn lijden, voert D66 naar de zes zetels en keert met stille trom terug in het corps diplomatique.

Klaver, Jesse. Justin Trudeau-kloon, ontworpen door de krakersdynastie der Duyendakjes. Zou het goed doen als android in het decor van Westworld.

Klomp, Chris. Aandoenlijke fabulant met Feyenoord-matje uit het begin van de jaren tachtig. Stuurt zichzelf donaties.

Kooistra, Sybren. Gesjeesde spindoctor van GroenLinks en Jesse Klaver. Zal vooral herinnerd worden vanwege de documentaire “Penetratievrees” die zijn ex-vriendin over hem maakte. Bekendste quote van feminist Siepje: kutneuken is vrouwonvriendelijk. Zie Tim Hofman.

Livestro, Joshua. Claim to fame: spindoctor van Sarah Palin. Bedacht haar quote:  “the only thing that stops a bad guy with a nuke is a good guy with a nuke.” Don Arturo is de enige die nog aan Joshua denkt (vanwege de kerstgedachte).

Lucassen, Leo. Aan deze mohammedanenknuffelaar maak ik geen woorden vuil. Oeps, toch nog twaalf!

Maasland, Bridget. Cougar. Zal de geschiedenis ingaan als de milf die in een flessenhok genomen werd (“slipje op de enkels”) door Dré Hazes Junior.

Meulenbelt, Anja. Zure wijn behoeft geen krans.

Ollongren, Karin. Noemt zichzelf Kajsa. Fopbarones. De Elena Ceaușescu van de Lage Landen, vanwege haar warme uitstraling. Zal sneuvelen in de bitchfight met Sigrid Kaag-Kak om de troonopvolging van La Jetten.

Oey, Robert. Geflopt documentairemaker. Triggerhappy (zit in de familie). Bekend geworden als man van.

OneWorld, voltallige redactie. Subsidiespons. Opvallendste feit: stokoude witte cisgender boomer Pieter Broertjes, burgemeester van Hilversum, was voorzitter van de inclusieve redactieraad van OneWorld. Verdween daar geruisloos nadat hij in de gemeenteraad van H’sum een onschuldig grapje maakte over “tien kleine negertjes”.

Opstelten, Ivo: Was bijna de geschiedenis ingegaan als Lieve Opa en Knuffelbeer des Vaderlands. Zal echter herinnerd worden als beroepsleugenaar.

Paay, Patrica. Wacht op de dood van Freek de Jonge en Barry Hay en komt dan met sappige details.

Reijn, Halina. Wil net als Sylvie Meis en Yolanthe Cabau doorbreken in Hollywood. Maakt wellicht kans op een AVN Award in de categorie Senioren.

Rooijakkers, Art. Kruising tussen Ivo Niehe, Arie Boomsma en Leco Zadelhoff. Nog geflopter dan Toon Hoes, alias Twan Huys. Opvallendste eigenschap: wenkbrauwen.

Serious Request, alle dj’s die meedoen aan de “voettocht” voor het goede doel, van Goes naar Groningen. Het goede doel: de cokedealer in de kansenwijk Paddenpoel in Grun. Wat is sneuer: de muziek die ze draaien of de luisteraars?

Schinkel, Willem. Tip van een Twiep. Niet doorgedrongen tot de Algarve. Bijzonder hoogleraar op de NIDA-Spinazieacademie in Rotjeknor. Claim to fame is zijn proefschrift met als these: het is kut om een witte man te zijn.

Simons, Sylvana. Stop making stupid people famous. Ik herhaal: stop making stupid people famous.

Spinvis. Erger dan BLØF. Moest verboden worden.

Taghi, Redouan. Mocro van het jaar. Perfect timing: viert verjaardag, Kerstmis en Oud en Nieuw lekker “thuis”.

Timmermans, Frans. Klimaclown Frenske vertelt op kleuterscholen dat er een grote komeet met duizelingwekkende snelheid op de aarde afkomt en dat alleen hij die kan stoppen. Oh, riep een peuter: maar dan bent u zeker Superman. Nee, reageerde Frenske pisnijdig, die spreekt alleen maar Engels. Ik spreek acht talen. Ga maar snel in de hoek staan, rotkind.

Van Doorn, Aboe. Met zo’n aanwinst blijft de eerste Nobelprijs voor de islamitische minderheid van 1.7 miljard voorlopig nog even buiten bereik.

Van Dijk, Wendy. Zangeres Nico van de Velvet Underground zag er frisser uit in haar nadagen.

Van Jole, Francisco. Moreel kompas van het Mediapark. Erkend viespeuk maar niet ontslagen omdat hij teveel geheimen bij zich draagt over andere VARA-iconen (hallo Matthijs!).

Van Loo, Bart. Vlaams scribent. Deed huiliehuilie toen Özcan ‘Eus’ Akyol de NRC Lezersprijs pollfuckte en Jan van Mersbergen de verrassende winnaar werd. Zie Joost de Vries.

Van Muiswinkel, Erik. Ook wel genoemd Snuifpiet van Cokewinkel. Zag de KOZP-sekte als nieuw verdienmodel, na jaren als NOS-piet uit de subsidietrog te hebben gevroten. Trok 2 bezoekers op Lowlands met zijn cabaretshow Hallo Witte Mensen. Volgende carrièremove: stoppen met drinken en op bedevaart naar Mekka.

Van Nieuwkerk, Matthijs. Einde van een tijdperk. Duracell-konijn op crystal meth. Nog oppervlakkiger dan zijn ontdekking Britt Dekker. Wandelende Wehkampgids alias Mister Tel Sell. Verdwijnt geruisloos bij armoedzaaiers van de NPO en kan eindelijk de plukken haar die zijn flaporen bedekken afknippen. 

Van Praag, Michael. Was sympathieke handelaar in taxfreeproducten en geliefd Ajax-voorzitter. Zal de geschiedenis ingaan als hofnar van het islamofascistische Qatar (gelukkig hoeft papa Jaap dat niet mee te maken).

Van der Vorst, Peter. Was bekwaam als betaald roddelnicht, is geflopt als chef Unilever Televisie. 

Verbaan, Sjors. Hing ooit geplastificeerd boven mijn jongensledikant. Nu moet ik steeds maar denken aan Zwarte Piet. Georgina’s poster is vervangen door de Amsterdamse Naaktkalender (die het hele jaar op de maand augustus blijft vanwege Sharon Dijksma).

Vos, Michiel. Hoofdzakelijk bekend als schoonzoon van Nancy Pelosi. Bekendste quote: maar Nancy, natuurlijk ziet u er niet uit als iemand van vijfentachtig. Nog een borrel?

Vrede, Romana. Grootste verdienste: in 2020 zal geen enkele babbelshow nog aandacht besteden aan autisme.

Weski, Inez. Uit de kluiten gewassen gothic meesteres. Propte Redouan Taghi in de vertrouwde mocroslachtofferol voor hij dat zelf deed: “mijn arme cliënt is ontvoerd!”

Wester, Frits. De Bonny St. Claire van de parlementaire journalistiek. Kreeg eerder landelijke bekendheid door zijn Tweede Leg-affaire.

Zadelhoff, Leco. Volgens Ivo Niehe Een hedendaagse Erasmus én Spinoza. Beste grap over Ivo Niehe komt uit de laatste (helaas) column van Nico Dijkshoorn in de Volkskrant. “Ik houd van mijn dochter. Zij zag voor het eerst Ivo Niehe op de televisie en zei: kijk, een kale man met heel veel haar. Toen dacht ik: die komt er wel.”