Rob: Zojuist een televisiemonteur op bezoek gehad, mijnheer Van Amerongen. “Ik hoef geen bonnetje,” probeerde ik bij het afrekenen. Hij pikte de hint niet op. “Als mevrouw Kaag dit hoort, krijgt u billenkoek,” antwoordde hij. “Of u het nou wilt of niet, u ontvangt een rekening inclusief btw. Anders krijg ik de bank op mijn nek.”

Toch betaalde ik hem contant, niet zozeer een dikke middelvinger naar hem als wel naar het huidige kabinet, dat verwoede pogingen doet om ons daarvan voorgoed te weerhouden. Bovendien zullen zowel middenstanders als particulieren elke transactie van meer dan 100 euro bij hun bank dienen te verantwoorden – als Rutte IV tenminste zijn zin krijgt, en dat is gelukkig nog maar de vraag, omdat de privacy hiermee wel héél erg in het geding komt. Zeker voor de middenstanders zou dit de doodsteek zijn, als u het mij vraagt. Als ik een eigen zaak had, emigreerde ik zo spoedig mogelijk naar uw thuisland Portugal, waar deze staatsbemoeienis minder welig tiert, of zeg maar: ontbreekt. Noemt men dat niet de menselijke maat? Ik rekende een bedrag ter waarde van twee retourtjes Rotterdam-Olhão af en de vogel was weer gevlogen.

Wie heeft er nou nog een Loewe-treurbuis? Heb je die van Koko op het kamp gekocht?

Arthur van Amerongen

Dat deze monteur onze minister van Financiën noemde was niet toevallig. Zij was de reden dat ik hem belde. Ik heb een gloednieuwe Loewe-tv, zo’n flatscreen met alles erop en eraan, een stilistisch verantwoord geheel vormend met de Basquiat ernaast en de bio-ethanolhaard eronder, waarmee wij toch al flink scoorden in onze wijk. Voor zo’n apparaat kan men wel dertig retourtjes Rotterdam-Olhão kopen, maar de buren hadden net een Samsung QLED aangeschaft en dan wil men niet achterblijven. Wat was het probleem? Op welk NPO-net ik ook afstemde, 1, 2 of 3, voortdurend kreeg ik voornoemde mevrouw Kaag voorgeschoteld. Zij was het testbeeld, zou men kunnen stellen. Wat ik ook probeerde op mijn schitterende nieuwe afstandsbediening, die zelfs voor mijn kolenschoppen aan de grote kant is, ik kreeg haar er niet vanaf.

De monteur keerde de tv volledig binnenstebuiten, maar vond niks. “Ik denk toch dat u bij de NPO moet zijn,” concludeerde hij ten slotte. Ik kon het mij als senior reporter nauwelijks voorstellen. Maakten mijn collega’s op het Mediapark hun vak zo te schande? De geruchten kende ik uiteraard wel en zonder diens partij mijn politieke steun te verlenen – er zijn grenzen – luister ik altijd met genoegen naar de parlementaire bijdragen van de heer Bosma, een oud-studiegenoot van u als ik het wel heb, wanneer hij het functioneren fileerde van wat hij als ervaringsdeskundige ‘NPO66’ noemt. Maar zo erg zou het toch niet wezen?

Welnu, zo erg is het dus wel. Dat moet ik helaas vaststellen, mijnheer Van Amerongen. Hoe fanatiek de Laroesjes onder ons ook beweren dat er bij de publieke omroep géén sprake is van vooringenomenheid, de manier waarop in de aanloop naar de Statenverkiezingen van 15 maart mevrouw Kaag als D66-partijleider bij de NPO werd gepromoot ging alle perken te buiten. Ik kan mij vergissen, naar volgens mij gaf zij alleen bij Over mijn lijk – De reünie geen acte de présence. 

Mijn tv was inderdaad niet kapot.

De NPO wel.

Arthur: Wie heeft er nou nog een Loewe-treurbuis? Heb je die van Koko op het kamp gekocht? 

“Er stond een sterke wind, heer Hoogland, en toen woei-ie zomaar van de vrachtwagen.” In juni 2019 ging de Duitse televisiebouwer hartstikke failliet en mocht het zieltogende bedrijf (dat tot 1989 alleen maar zwart-wittelevisies bouwde) doorstarten bij Skytech. Godzijdank is Skytech geen Chinees bedrijf, maar Belgisch! Het werd in november 1989 opgericht door helikopterpiloten Thierry Lakhanisky en Lucienne De Dryver. Belgen dus, en het verbaast me dan ook niks dat Skytech ook Flintstone-merken als Blaupunkt en Sharp heeft opgekocht. 

Wat voor Basquiat heb je eigenlijk? Ik zit toevallig net op Catawiki en heb zojuist een offsetdrukje van de beste man gescoord: Freda People. Dat heeft-ie bij elkaar gekliederd eind jaren tachtig en het dingetje kostte me de lieve som van 84 euro. Die komt naast mijn reusachtige Qilive-treurbuis te hangen. Qilive zegt je natuurlijk niks, maar in Portugal is dat het hipste dat je kunt krijgen op het gebied van hifi. Qilive is Frans en ik kocht het monster bij de Auchan in Olhão, de Franse supermarktketen. Het heeft me een halfjaar gekost om mijn slimme televisie aan de praat te krijgen, maar dat dondert niet. Eindelijk kan ik nu kamerbreed porno kijken! Kaag kennen wij hier gelukkig niet. Die kom ik hoofdzakelijk tegen als ik op Twitter zit.

Als ik een eigen zaak had, emigreerde ik zo spoedig mogelijk naar uw thuisland Portugal.

Rob Hoogland

Even een kleine anekdote voordat ik naar de punchline van mijn vertoog ga: op oudejaarsavond zat ik naar old-school erotiek met Kim Holland te kijken op mijn Qilive (je weet wel, die documentaire dat ze met de Harlem Globetrotters op stap gaat) en na een uur begon ik me te vervelen en twitterde ik: Als meneer Musk de stekker eruit trekt, pleeg ik zelfmoord (live op Twitter). Zonder Twitter is mijn leven voltooid, voleindigd en vooral zinloos.

Enfin, je kent mijn ietwat morbide humor, nix aan de handa, en zo’n geestige hersenscheet is een stuk opbeurender dan al die slijmerige nieuwjaarswensen. Krijg ik twee dagen later post van Twitter, van de correlatie-afdeling! 

Hallo, Don Arturito. We nemen contact met je op omdat iemand die zich zorgen maakt ons onlangs heeft gewezen op commentaar op je account, dat mogelijk met zelfdoding of zelfverwonding te maken heeft. Als je het moeilijk hebt en je met iemand wil praten, kan het zinvol zijn om contact te leggen met professionals die je kunnen leren om te gaan met je huidige problemen. Als je denkt aan zelfverwonding, zelfdoding of depressief bent, ga dan vooral naar iemand toe en vraag om hulp. Onthoud dat er mensen zijn die om je geven, en dat je er niet alleen voor staat. Hou je haaks, Twitter. 

Toen dacht ik echt: ik maak er nu serieus een einde aan.

O ja, over Kaag gesproken. Op Twitter zag ik dat ze in Business Class zat, bij dat weekdier van een Harry Mens. De Magere Mannetjes moeten wel heel desperaat zijn om vijftien rooitjes op te hoesten voor zinloze airplay. En ze zat bij SBS Shownieuws: het afvoerputje van de treurbuis. Wat is hier aan de hand, Hoogland? Komen er verkiezingen aan?

Rob: Mijn antwoord op de laatste vraag: wellicht verdient het voor u aanbeveling om mijn eerste bijdrage nog even goed na te lezen. Was u weer eens de Algarviaanse hort op geweest, met het afsterven van tienduizenden hersencellen als resultaat? Mijn antwoord op wat u daarvóór, in dezelfde slotalinea, beweert: godsallejezus, mijnheer Van Amerongen, zat mevrouw Kaag daar óók al? Bij Business Class? En bij SBS Shownieuws? Wist niet dat ze zó in paniek zijn bij D66.

Naar Harry Mens kijkt vooral volk dat zijn achterste met elke denkbare fiscale maatregel van onze huidige minister van Financiën afveegt. Ik sprak laatst een Amsterdamse vastgoedjongen. Hij vertelde mij dat hij zich heeft voorgenomen dat hij telkens wanneer hij ervan op de hoogte is gesteld dat Sigrid Kaag op de tv komt uit voorzorg onmiddellijk een nieuwe bv op de Kaaimaneilanden, de Maagdeneilanden, Jersey dan wel Bermuda opricht. Hij heeft nu 19.834 buitenlandse bv’s.

Ach, de journalistieke principes. Breek me de bek niet open, heer Hoogland.

Arthur van Amerongen

En díe mensen wil D66 bereiken? Een bezoek van mevrouw Kaag aan Business Class is net zoiets als een bezoek van rabbijn Dov Lior, voorstander van de etnische zuivering van Arabische moslims, aan de Al-Aqsamoskee. En weten die Magere Mannetjes eigenlijk wel dat de doelgroep van SBS Shownieuws vooral uit wie-zijn-die-mensen bestaat? Uit het plebs waar zij vol afschuw op neerkijkt en dat zij diep in haar hart van het democratisch proces zou willen uitsluiten? Als ze dat doet, kan ze net zo goed bij Ongehoord Nederland aanschuiven om lekker met juffrouw Blommestijn over ‘negers’ te gaan zitten beppen. Denkt zij werkelijk dat haar optreden bij SBS Shownieuws haar ook maar één extra stem heeft opgeleverd?

Ik moet eerlijk zeggen dat ik mijn gloednieuwe Loewe nooit op die netten afstem. En in de NPO krijg ik ook steeds minder trek. Ik heb Ziggo laatst gevraagd – en nul op het rekest gekregen – of er een pakket bestaat waarmee alleen naar National Geographic, Stingray Classica en Ziggo Golf kan worden gekeken, de enige kanalen waarbij men zich binnen mijn milieu senang voelt, al kan men anno nu natuurlijk nooit uitsluiten dat mevrouw Kaag eveneens zomaar opduikt in een National Geographic-documentaire als Earth – Making of a Planet.

Herinnert u zich nog dat tech-ondernemer/miljardair Steven Schuurman een miljoen euro stak in de D66-campagne voor de Tweede Kamerverkiezingen? Op het randje, als u het mij vraagt, zo niet eroverheen, maar daar werden verder nauwelijks publicitaire vraagtekens bij geplaatst, want D66. Welnu, als dat tot de mogelijkheden behoort, dan zou de heer Schuurman óók zomaar kunnen regelen dat in een remake van die docu wordt aangetoond dat Sigrid Kaag rechtstreeks afstamt van de enige homo sapiens die 180.000 jaar geleden al kenmerken van hoogbegaafdheid tentoonspreidde.

Ach, de journalistieke principes, mijnheer Van Amerongen.

Tevens denkend aan de Twitter Files en de wijze waarop de ‘serieuze’ pers daarmee omspringt, verzucht ik: die waren einmal.

Arthur: Ach, de journalistieke principes. Breek me de bek niet open, heer Hoogland. Alle kranten zijn in handen van de Belgische monopolisten Mediahuis en DPG Media. Alleen HP/De Tijd en GeenStijl zijn nog zelfstandig. De kranten zijn de buttplugs van Rutte en zijn bende geworden. Ik kom ook overal precies dezelfde berichten tegen, bulletins van de overheid die klakkeloos worden overgenomen. De hoernalisten nemen niet eens meer de moeite om er een fatsoenlijke advertorial van te maken. Dan lees ik weer jubelend berichten in het AD, Trouw, de Volkskrant en de Halsemabode, voorheen Het Parool, dat de inflatie gedaald is. De onnozele lezer veert op uit zijn luie stoel en roept tegen zijn vrouw in de keuken: moeder zet de kachel maar een standje hoger, want we worden rijker in 2023! En alle couranten komen met dezelfde infantiele shit over de nieuwe coronaterreur, die er zeker gaat komen, mark my words! Ik lees net in jouw krant dat reizigers uit China in Nederland voorlopig geen negatief coronatestbewijs hoeven te laten zien als zij op Schiphol aankomen. Door Haagse stroperigheid is daarvoor geen wettelijke basis, zo meldt minister Ernst Kuipers (Volksgezondheid). Daarom verzoekt de bewindsman de Eerste Kamer terug te komen van reces om een wet te behandelen, zodat nieuwe maatregelen voor reizigers uit China wél kunnen worden afgekondigd. 

Was u weer eens de Algarviaanse hort op geweest, met het afsterven van tienduizenden hersencellen als resultaat?

Rob Hoogland

Hoogland, dit betekent twee dingen. De gesjeesde wetenschapper Kuipers wil de Chinezen niet direct schofferen en hij wil er gewoon een nieuwe Wpg (Wet publieke gezondheid) doorheen jassen, zonder dat iemand daarom vraagt. D66 ten voeten uit. Om nog even terug te komen op de Halsemabode, het sufferdje van Mokum: bij de TPO las ik een hilarische scheldbrief van de heerlijk-valse, vileine Geert Dales. Titel van het stuk: ‘Verzetskrant Het Parool nu laf meidenblaadje’. Gratis online te lezen, tip van Tuur. Ik citeer: “De integriteitsschandalen over oud-NPO-baas Shula Rijxman, thans een opzichtig falende wethouder Zorg, die kwaliteitsjournalist Ton F. van Dijk van HP/De Tijd via dat blad en in de podcast Koster en Van Dijk van BNR blootlegde, haalden vele media, maar nimmer Het Parool. De onthutsende strapatsen van Amsterdams hoogste bestuurder burgemeester Femke Halsema hebben tot dusverre ook geen van alle de krant gehaald. Slecht nieuws over linkse vrouwelijke bestuurders komt niet door de censuur. Tot zover Het Parool als een serieus te nemen krant. Het is maar goed dat de grote namen waarop Het Parool decennialang zijn uitstekende reputatie kon vestigen dit niet meer meemaken. Ze zouden zich doodschamen voor het laffe meidenblaadje dat hun verzetskrant is geworden.” 

Je weet dat ik geen bazenpoeper ben, maar ik wil bij dezen toch even een veer in de reet van onze chef Tom Kellerhuis proppen. Wij mogen namelijk schrijven wat we willen, ouwe, en dat is tegenwoordig een zeldzaamheid.