Op Twitter, eigendom van Elon Musk die we zouden moeten boycotten als zijn auto’s niet zo goed waren voor het milieu, was acteur Frank Lammers ineens de gebeten hond. De gezellige Brabander draafde te midden van de bouwvakkers rond in een spotje van Jumbo, een tafereeltje waarmee werd ingehaakt op de Oranje-gekte die ons straks tijdens het WK-voetbal in Qatar moet overspoelen.

Geen vakkenvuller maar een zakkenvuller is Frank op Twitter. In talkshows neemt hij anderen de maat, maar kijk nu eens hoe hij zichzelf leent voor een misselijkmakende reclame. Meer dan 6500 gastarbeiders – zeg maar: dwangarbeiders – zijn bij de bouw van de stadions gestorven en even zo vrolijk staat Frank, voor de poen, te dansen op hun graf. Frank, die zelf nog wekelijks voetbalt met Sjaak Swart en Freek de Jonge – als amateur, natuurlijk – blijkt gewoon een grote graaier te zijn, net als al die voetbalmiljonairs die hij zo bewondert. 

Actrice Maike Meijer, met wie Lammers voor Jumbo een gezellig tv-stel vormt – met nog een paar slome kinderen – kwam erop Twitter genadig van af. Zij hoste niet mee, maar zat vermoedelijk thuis de goedkope wc-rollen te tellen die Frank van de Jumbo-aanbieding had meegenomen.

Ach ja, Nederlandse acteurs. 

In die reclamespotjes zijn ze pas helemaal zichzelf. Aanvankelijk heetten ze nog Bas en Lieke, maar inmiddels zijn ze helemaal Frank en Maike geworden. Zichzelf neerzetten als kleinburgerlijke types, dat kunnen ze heel goed. Maar helaas heeft Jumbo de schnabbels van Frank en Maike nu te grabbel gegooid, want je kunt zo’n spotje wel snel van de buis halen, in ons collectieve geheugen zit het verankerd als een bunker in de duinen. Daar kan geen Michiel de Ruyter tegenop, geen honderd afleveringen van Toren C kunnen dat uitwissen.

Gelukkig staat er een zak met geld tegenover.

Maar die zak raakt binnenkort misschien leeg. Onlangs werd thuis bij Jumbo-baas Frits van Eerd nog voor tonnen witwasgeld gevonden. Cash! Die Frits! Hij zat een paar dagen vast en heeft zich ‘voorlopig’ teruggetrokken uit zijn Jumbo-activiteiten. Hij gaat vast (voor een camera) over datum-partijen naar de voedselbank brengen als boetedoening. In een Jumbo-vestiging bij mij om de hoek hangt naast de ingang een foto van de familie Van Eerd. Drie vrouwen, twee mannen, allemaal zongebruinde Brabanders. Rooms tot op het bot, Jumbo werd niet voor niets in 1979 opgericht in een voormalig kerkgebouw aan het Lourdesplein in Tilburg. Nee, dat kleurtje komt vast niet van de zonnebank, maar – naar ik vermoed – van een riante villa aan de Côte d’Azur. 

Het is de familie gegund. Als je iets niet goed doet, kun je altijd nog biechten. 

Zouden Frank en Maike ook ‘handgeld’ gekregen hebben van die tonnen die onder Frits’ zijn bed lagen? Telkens als Frank er naar gevraagd werd, antwoordde hij altijd met een heilig Brabants gezicht: ‘Moeten we het daar nou over hebben?’ En dan deden ze daar aan de talkshowtafels ook niet. Keurig deden zij er het zwijgen toe. Want anders wilde die gezellige roomse Brabander misschien niet meer komen. 

Liever nog het vloeibaar gas uit Qatar dan afhankelijk te zijn van de dubbele oorlogsmisdadiger Poetin

Wedden dat we Frank voorlopig even niet meer zien aanschuiven?

Af een toe een douceurtje voor wielrenners en schaatsers zal er bij Frits van Eerd ook wel vanaf hebben gekund, om van Max Verstappen maar niet te spreken. Die is nu top-500 van Quote binnen geraasd. Red Bull en Jumbo, twee handen op één buik, kan het ongezonder?

De wereld is hypocriet en de sportwereld is nog hypocrieter. De sportwereld gunde het WK-voetbal aan de hoogst biedende en dat waren toevallig de Arabieren uit Qatar. Corruptie bij de aanbesteding werd nauwelijks verdoezeld en was voor praktisch iedereen zichtbaar. Pas toen bij de bouw van de stadions doden vielen, werd er geklaagd. Vervolgens ging de discussie over de vraag of er 6500 dan wel 3 doden waren gevallen. En of de aanvoerder wel een regenboogbandje moet (mag) dragen.

Het zal niet veel uitmaken, het WK gaat gewoon door, het Nederlands elftal gaat gewoon spelen en de Jumbo maakt gewoon een nieuw spotje van hossende Oranjefans. De hoogst onfrisse figuur van de Tietenman gaat op kosten van de Qatari gewoon naar Qatar om daar niet alleen de onzen aan te moedigen, maar ook om andere supporters die zich minder gewillig gedragen, aan te geven bij de autoriteiten – daarvoor heeft hij moeten tekenen. Die zou ook in 1936 naar Berlijn zijn gegaan als hij een gratis kaartje van Hitler had gekregen.

En als wij ver komen, gaat de koning natuurlijk ook. Ik geef hem niet eens helemaal ongelijk. Er woedt een oorlog in Europa en het is keuze uit twee kwaden. Hypocrisie is overal. Maar liever nog het vloeibaar gas uit Qatar dan afhankelijk te zijn van de dubbele oorlogsmisdadiger Poetin. Als hier de onafhankelijke KGB-journalist Joost Niemöller en de zijnen het voor het zeggen krijgen, dan Macht Arbeit zo weer Frei. 

Труд делает вас свободным.

Ondertussen maak ik mij wel ernstige zorgen over de selectie. Wie gaan er mee en wie blijven thuis? En wie tovert Louis van Gaal uit zijn hoge hoed? Belangrijke vragen waar ik nog niet zo 1,2,3 uit ben. Is Memphis wel op tijd fit? Trouwens, moet je om Qatar in te komen nog ‘een geen-Jodenverklaring’ tekenen? Dat was vroeger wel zo. Gelukkig maar dat er geen Joden meegaan, Israël is in de voorronde uitgeschakeld. Laatst las ik een bericht over een vrouw, die uit Engeland wilde terugkeren naar het appartement dat zij in Qatar bezat. Maar ze mocht het land meer in – ze was zwanger en bleek ongetrouwd! En dat kan natuurlijk niet.

Maar als onze koning gaat met een Jumbo-petje op zijn kop – heus – dan komt alles goed.