Corona: de rubberentegelgeneratie wil het liefst dood. Spring dan!
Arthur van Amerongen las een onderzoek over de impact van de coronapandemie op de psychische gesteldheid van jongeren: “Nederland is reddeloos verloren, dat is wat ik uit het onderzoekje concludeer. Deze generatie studenten, normaliter het zout der aarde, kan nog niet eens een deuk in een pakje boter schoppen.”
Ik weet hoe zwaar u het heeft met de nieuwe lockdown, de dreigende uitschakeling van het Nederlands elftal voor het Wereldkampioenschap in de islamofascistische dictatuur Qatar én het kutweer dus ik ga u niet de ogen uitsteken met zwoele verhalen uit en over surfersparadijs Ericeira. Het is hier overigens geen pretje, want iedere ochtend is het pittoreske Atlantische dorpje gehuld in dikke mist, en dat het hele jaar door. Wel goed voor de druiven natuurlijk en dus voor de wijn maar ook daar ga ik u niet mee vervelen. Ik wil namelijk iets heel anders aankaarten, want van de week las in het Algemeen Dagblad dat de helft van de Nederlandse studenten psychische klachten zoals angst en somberheid ervaart, van wie 12 procent zelfs in ernstige mate. Tot een doodswens aan toe! Daar zakte spontaan mijn bermuda van af en op zo’n moment begin ik echt te schuimbekken: watjes, millennials, rubberentegelgeneratie, quinoaknagers, weekdieren, sneeuwvlokjes!
Ik citeer:
“De resultaten van de meting, die tijdens de derde coronagolf werd gehouden op verzoek van de ministeries van Onderwijs en Volksgezondheid, zijn heftig. Veel studenten ervaren eenzaamheid, prestatiedruk, stress en slaapproblemen. Studenten die wekelijks cannabis gebruiken of weleens (zonder doktersvoorschrift) een concentratieverhogend middel gebruiken, hebben vaker dit soort klachten. Corona is volgens de onderzoekers niet de enige oorzaak van de klachten, maar zorgt dus mogelijk wel voor een uitvergroting ervan. Bij middelengebruik is dat minder eenduidig. In totaal gebruikte 13 procent van de studenten afgelopen jaar xtc en is één op de zes studenten een zware drinker. Een derde van de studenten gebruikt wel eens cannabis. Van hen geeft 28 procent aan vaker te blowen door de coronacrisis.”
Het meest zorgwekkend aan de bericht is dat het onderzoek is verricht door de ministeries van Onderwijs en Volksgezondheid. Het betreft dus een WC-eend-onderzoekje. De overheid is al jaren bezig met het uitbannen van suiker, alcohol, vlees, tabak, condoomloze seks (al dan niet op zijn Grieks) en deze self-fulfilling prophecy past perfect in het plaatje. Het blijft natuurlijk bizar dat mohammedanen lekker door mogen gaan met hun kebabdieet, hun Suikerfeest, hun Slachtfeest en wat dies meer zij. Dan is het ineens cultuur en staan de weekdieren van D66 en GroenLinks in de rij om de muzelmannen – die niet op hen stemmen hoewel beide partijen nu een sluiertje in de Tweede Kamer hebben – te feliciteren: een gezegend slachtfeest! En je zal dikke Mootje van 8 maar eens waarschuwen voor obesitas terwijl hij een kruiwagen vol baklava leegpeuzelt. Dat is dan ineens islamofobie.
Het blijft natuurlijk bizar dat mohammedanen lekker door mogen gaan met hun kebabdieet, hun Suikerfeest, hun Slachtfeest en wat dies meer zij. Dan is het ineens cultuur
Ik had het laatst al met u over de islamisering van ROC 020, voorheen de Universiteit van Amsterdam, en toen schreef ik de gevleugelde woorden:
“Mijn 389-jarige alma mater is verworden tot een crèche voor millennials, sneeuwvlokjes en andere ongewervelden, een safe space vol teddyberen tegen tentamenstress, met rubberen tegels onder de klimrekken en diversiteitsboa’s die je bekeuren als je boe roept tegen een medescholier.”
Dit WC-eend-onderzoek van de overheid suggereert dus dat de helft van de studentjes suïcidaal is door corona, drugs- en drankgebruik. Ammehoela! Die weekdieren zijn zelfmoordzuchtig omdat ze op ongewervelde stropoppen als GroenLinks en D66 hebben gestemd. Zonder die kutstudenten in bijvoorbeeld 020 zou de bende van kameraad Groot Wassink geen bestaansrecht hebben. De studententjes fappen en soppen op de sukkels Klaver en Jetten en bij die leeghoofdige nonvaleurs begint het probleem.
Nederland is reddeloos verloren, dat is wat ik uit het onderzoekje concludeer. Deze generatie studenten, normaliter het zout der aarde, kan nog niet eens een deuk in een pakje boter schoppen. Als ze een troostende hand op een medestudente leggen omdat ze onder de pukkels zit door tentamenvrees, krijgen ze meteen een Metoo-onderzoek aan de broek door de non-binaire Sturmbannführer van de woke Schutzstaffel van de Universiteit van Amsterdam. Studenten horen zich suf te neuken, zich suf te zuipen en zich suf te roken, en dan heb ik het nog niet eens over recreatieve drugs als meth (tina in de gayscene) crack, coke en ketamine. Dat is een perfecte voorbereiding op het echte leven, en al helemaal als je drugs scoort bij personen van kleur en tint uit Suriname, Marokko en Turkije. Wees divers en inclusief!
Ik kom nog even terug op het WC-eend-onderzoek:
“Staatssecretaris Blokhuis (Volksgezondheid) werkt aan een Nationaal Preventieakkoord Mentale Gezondheid. Hij en onderwijsminister Van Engelshoven gaan in gesprek met de onderwijssector, studenten en andere betrokkenen over verdergaande stappen om het middelengebruik onder studenten terug te dringen.”
Blokhuis is een soort gristenmohammedaan die al jaren alles bestrijdt wat met genot te maken heeft. Behalve natuurlijk Gods Woord, dat er bij hem in glijdt als een matrozenelftal bij Gordon. En hij heeft de meest irritante broer van Nederland. Aan Van Engelshoven ga ik geen aandacht meer besteden: kijk in haar ogen en je ziet de hel.
Studenten horen zich suf te neuken, zich suf te zuipen en zich suf te roken, en dan heb ik het nog niet eens over recreatieve drugs als meth (tina in de gayscene) crack, coke en ketamine. Dat is een perfecte voorbereiding op het echte leven, en al helemaal als je drugs scoort bij personen van kleur en tint uit Suriname, Marokko en Turkije. Wees divers en inclusief!
En dit is het plan van deze twee incompetente jokers:
“Volgens het kabinet moet er ‘met de grootste urgentie’ in het hoger onderwijs een aanpak komen die gericht is op preventie, snelle signalering en begeleiding van studenten die te maken hebben met hoge mate van stress, prestatiedruk en eenzaamheid. De betrokken bewindspersonen zullen met onderwijsinstellingen, studenten en studenten(sport)verenigingen in gesprek gaan om te komen tot ‘een brede en samenhangende aanpak’.”
In gesprek gaan! Dat gaat hem dus niet worden. Mijn oplossing voor de labiele psychotische studentjes: meer zuipen, blowen, snuiven en neuken (al dan niet op zijn Grieks) en anders een Herman Broodje doen. Hupsakee!
