Lieve Amsterdammer: het maakt niet uit of je door een mestkar of een gouden koets wordt overreden
Arthur van Amerongen over de verkiezingsuitslag in Amsterdam. ‘De PvdA gaat met GroenLinks en D66 de stad nog verder slopen.’
In Casa do Benfica in mijn geliefde Olhão bleef het nog lang onrustig na de schitterende overwinning van mijn clubje op het grote Ajax. We gingen nog net niet polonaisegewijs de rosse buurt in van het pittoreske vissersstadje (dat niet voor niets de bijnaam Hoerenhoofdstad van Portugal draagt) want ik was zoals gewoonlijk weer de enige met escudo’s op zak en heb ik geen zin om de pompertjes van die arme sloebers te gaan financieren.
Ik moet hierbij opmerken dat ik me mede daarom bijzonder op mijn gemakske voel in Olhão omdat ik – qua voetbal dan, mijn glorietijd bij de pisbak was van 1969 tot 1974 – een nog grotere hoer ben dan Josephine Mutzenbacher, Xaviera Hollander en Ruudje Schepers bij elkaar. Zoals de wind waait, waait mijn jasje.
Daarom kunt u mij ook regelmatig vinden in het supportershonk van Sporting Lissabon, de eeuwige concurrent van Benfica. In Nederland ben ik in Rotterdam voor Feyenoord, in Amsterdam voor Ajax en in Spakenburg voor IJsselmeervogels.
Wat hebben we gelachen om die clown van een Onana, amigos! De beste man blunderde tegen Liverpool, Tottenham én nu tegen Benfica en dat kostte Ajax drie finales op het allerhoogste niveau van Europa. Onana moet wel een paar keiharde dickpicks van Marc Overmars hebben, of knusse gifjes van een circle jerk met Mark, Gordon en eerder genoemde Ruudje, die inmiddels een stuk goedkoper is want stokoud en zo goed als arbeidsongeschikt. Een andere verklaring heb ik niet voor het contracteren van Onana, deze bijzonder slecht uit de fabriek gerolde Stanley Menzo-kloon.
Er is toch niets ontroerenders dan huilende grote dikke kale mannen met bierbuiken, een peperdure Ajax-shawl en joekels van tattoos
Er is toch niets ontroerenders dan huilende grote dikke kale mannen met bierbuiken, een peperdure Ajax-shawl en joekels van tattoos, type kerel dat 500 euro neerlegt om die drie pruikjes op spillebeentjes te zien in diezelfde Arena, straks in juli?
Niets blijft Amsterdam bespaard, dacht ik toen ik gisteren met een enorme grijns AT5 uitzette. Mijn avond kon niet meer stuk na het zien van die azijnbek van Kaag en die bevroren lach van Jetten. Het leek wel alsof zijn Chinese liefdeseieren een eigen leven waren gaan leiden! En mijn lol kon niet op toen de grote verliezer van die avond, kameraad Groot Wassink, met een kop alsof hij zojuist een liter van die rotzooi waarmee Lenin geconserveerd wordt in één slok naar binnen had geklokt, triomfantelijk brulde: “Vier jaar geleden zei Mark Rutte: deze stad is verloren aan links. Aan alle VVD’ers wil ik zeggen: deze stad was links, is links, en zal altijd links blijven.”
Een verstandig mens denkt: liever dood dan rood en ik vermoed dan ook dat het hardwerkende en belastingbetalende en dus niet steuntrekkende deel van de Amsterdamse bevolking definitief het zinkende schip Mokum verlaat en er een enorme braindrain gaat plaatsvinden.
Overigens werd mijn tip aan het politbureau van GroenLinks om grote billboards van Femke in badpak rond te rijden door Amsterdam-West uiteraard straal genegeerd maar ik weet zeker dat heel veel jongeren in het stemhokje overstag waren gegaan (het was dan wel een smeerboel geworden, maar soit) voor zo’n sexy burgemeester. Tieten zijn weer helemaal terug, mensen, wie had dat nou ooit verwacht! Ik heb trouwens een leuk nieuwtje, zeg maar gerust een scoop: Net5 maakt een documentaire over mij met de titel: Mannen, we moeten het eens hebben over mijn prostaat!
Aan het einde van de virtuele tour kunt u dan een selfie maken naast mijn prostaat, een en ander tegen een kleine edoch redelijke vergoeding
Zo laat ik mijn voorstanderklier melken door Yvon Jaspers (als die te duur is bel ik Ruudje), probeer ik namens bol.com verschillende ondeugende speeltjes uit die mijn prostaat kunnen kietelen en kunt u via videocapsule-endoscopie een rondleiding krijgen door mijn anus. Aan het einde van de virtuele tour kunt u dan een selfie maken naast mijn prostaat, een en ander tegen een kleine edoch redelijke vergoeding.
Ik moet eerlijk toegeven dat ik de enorme winst van de PvdA niet heb zien aankomen. Oude tijden herleven! Mijn oude hoofdredacteur en leermeester Martin van Amerongen hield ooit een Paradiso-lezing, getiteld ‘Brezjnev aan de Amstel’. Martin fileerde die Partij. Hij was wel zo eerlijk om te zeggen dat hij altoos PvdA stemde, dat stond nou eenmaal in het arbeidscontract met Vrij Nederland, en dan kwam hij in het hokje met het potloodje, en dan zette hij vol walging en zelfhaat toch weer een kruisje bij de PvdA.
De trouwe lezer weet dat ik de afgelopen maanden wekelijks de Amsterdamse partijen analyseerde in mijn rubriek Stem dommer met Don Arturo’s Stemwijzer, maar ik had Marjolein Moorman (van wie ik graag badpakkiekjes wil zien want alles is beter dan joker Ploumen) volkomen onderschat. Het is warempel een mirakel een wonder dat de Partij weer de grootste is geworden in mijn oude Mokum. Goed, ieder zijn deel en u kent de uitdrukking: het maakt niet uit of je door een strontkar of een gouden koets wordt overreden. De PvdA gaat met GroenLinks en D66 de stad nog verder slopen. Bij1 staat op drie zetels en ik vind dat de hobby van Sylvana recht heeft op deelname aan de brede coalitie. Mijn grondige analyse van Bij1 kunt u hier nalezen.
Goed, ik ben dus bijzonder in mijn sas door de overwinning van Benfica en de PvdA. Voor de cynici onder u heb ik nog een troostende mededeling.
Emigreer nu het nog kan.
