Genderverdwazing en oranjehysterie: de wal keert het schip
Netflix, BBC en de NPO: ze doen allemaal mee aan de woke-pandemie, schrijft Arthur van Amerongen. Wat moeten we met al die gendergekte op televisie? “Hou eens op die onzin in de maag te splitsen van het volk dat op zondagochtend na het autowassen een obligaat pompertje maakt en denkt dat je met de anus slechts kunt poepen.”
Ik wilde mijn preek eigenlijk wijden aan de reclames rond de wedstrijden van het Nederlands Elftal. De trouwe lezer weet hopelijk dat enige vorm van schaamte mij vreemd is, maar gisteravond voelde ik me voor het eerst in mijn leven een truttige burgerlul die gedreven door plaatsvervangende schaamte bijna een woedende brief aan de Telegraaf had geschreven.
Ik deed het gelukkig niet, want ik wil niet worden zoals mijn oude buurman Beck in de Nachtegaallaan in Ede, een gepensioneerde agent die altijd achter de gordijnen stond te loeren als we aan het stoepranden waren en naar buiten rende zodra er een een bal in zijn tuin terecht kwam, die hij vervolgens schuimbekkend met een broodmes aan flarden sneed.
Ik stuurde die brief naar de Telegraaf dus niet en dat kwam omdat er geen Portugezen bij mij thuis meekeken naar de wedstrijd tussen onze jongens en Oostenrijk. Op basis van de tientallen reclames voor, tijdens en na de wedstrijd, hadden ze gefluisterd: Arturo, nu snappen we waarom je hier woont! Jouw land is een open inrichting!
En inderdaad: Nederland lijkt op een krankzinnigencamping waar crystal meth en mdma in de waterleiding is gespoten door de uitbater, in samenwerking met het RIAGG of hoe die gekkenclub tegenwoordig ook mag heten.
Op basis van de tientallen reclames voor, tijdens en na de wedstrijd, hadden ze gefluisterd: Arturo, nu snappen we waarom je hier woont! Jouw land is een open inrichting!
Ik prijsde mij rijk dat ik in het beschaafde Portugal woon, waar men op fatsoenlijke wijze naar de wedstrijden kijkt en waar men er niet bij loopt als halvezolen, met beha’s en pruiken, brullend als viswijven. Dat vond ik nog het ergste, kantoorpikken die er als bij gaan lopen als hele vieze ouwe travestieten, van het soort dat je op ongure tijdstippen tegenkomt in het Bois de Boulogne in Parijs. Maar dat zijn Brazilianen van alle mogelijk genders en die verzorgen tegen een redelijke vergoeding prima mondverrassingen, en die kerels uit Vinexland kunnen dat niet eens. Dat vind ik nog het meest stuitend: voortdurend de spot drijven met homosuelen, vrouwen, travestieten en wat dies meer zij en dat alles onder auspiciën van dat blanke cisgenderbolwerk de KNVB.
Meestal laat ik mijn woede een nachtje bezinken, want als ik het meteen opschrijf en naar de krant stuur, komt er gelazer van.
Gelukkig vond ik een veel leuker onderwerp. In het Algemeen Dagblad las ik dat de PvdA wil dat zwangere vrouwen in de laatste vier maanden van hun zwangerschap gratis eersteklas mogen reizen in de trein. Daarmee moet Nederland in de voetsporen treden van België, waar hoogzwangeren nu al een streepje voor hebben op het spoor.
PvdA-Kamerlid Habtamu de Hoop, die ik beslist een aardige, bepaald niet onantrekkelijke knaap vind van wie ik ook nog wel een tweedehands autootje durf te kopen, roept staatssecretaris Stientje van Veldhoven (Spoor) op om dat te regelen: “Zwangere vrouwen moeten met gemak kunnen reizen met het openbaar vervoer en niet hoeven te vechten voor een zitplekje in een overvolle coupé”, vindt De Hoop. “Laat ze zonder extra kosten plaatsnemen in de eerste klasse, zodat ook die vrouwen met een kleine portemonnee veilig en ontspannen kunnen reizen.”
Ik vind dat een prima plan waar eigenlijk niemand tegen kan zijn, zeg maar in de categorie: iedereen gratis geld!
Maar nu komt het leuke, want wat doet de NPO: die hypercorrigeert de keurige PvdA-meneer en maakt er zwangere mensen van want ook mannen kunnen immers zwanger worden, menstrueren en hun G-plek laten vibreren als een rietpluim in een orkaan.
Heeft u het ooit zo zout gegeten? Dit is verdorie toch helemaal de newspeak waar George Orwell ons zo voor waarschuwde? Ik had me eerder deze week al rot zitten ergeren toen ik naar seizoen 2 van de The Bay keek, op NPO Plus (zo ben ik dan ook wel weer, dat ik een rijksdaalder per maand betaal om Het Klokhuis te kunnen zien). Het verhaal was best spannend, al had de gescheiden, vrouwelijke agente uiteraard puberende kinderen en een opdringerige ex-man en was de oude agent aan de drank vanwege een gemene scheiding, maar toen ineens was er een piepklein rolletje voor een meisje dat een jongetje wilde zijn! Het kind was amper veertien, maar hield me daar toch een briesend relaas over het recht om ‘hun’ eigen genders te definiëren en je kon gewoon merken dat de genderpolitie van ITV die tekst in elkaar had geflanst. Er zaten ook nog eens maar liefst drie homofiele jongemannen in, maar gek genoeg geen schuurmeiden, zoals ze in Suriname zo lieflijk lesbische juffrouwen noemen.
Niemand in The Bay rookte nog, neuken ho maar, en in aflevering vier schrok ik enorm toen ik iemand een biefstuk zag eten. Echt vlees, geen nep!
Ook bizar: de wokemafia wil De Vijf van Enid Blyton cancellen, terwijl daar juist een heerlijke transgender in wordt opgevoerd: Georgina die eist dat men haar George noemt! Hun vindt het erg jammer dat ze een meisje is en was liever een jongen geweest. Daarom gedraagt ze zich alsof ze een jongen is, knipt haar haar kort, kleedt zich als een jongen en laat zich George noemen, terwijl ze eigenlijk Georgina heet. Ze wordt snel boos. Dat heeft ze van haar vader. Ze heeft krullend bruin haar en helderblauwe ogen. In de eerste boeken is ze elf jaar oud, net zo oud als Dick, een jaar jonger dan Julian en een jaar ouder dan Annie.
Een poosje geleden keek ik naar Shetland, ook weer zo’n voorspelbare politieserie, en daar wemelde het ineens van de Afro-Afrikanen en Afro-Shetlanders. Ik meen dat nog maar 5 procent van de cast Viking-wit was. Het wachten is op een remake van Kunta Kinta op Groenland.
Ook zoiets: niemand in The Bay rookte nog, neuken ho maar, en in aflevering vier schrok ik enorm toen ik iemand een biefstuk zag eten. Echt vlees, geen nep!
Netflix, BBC, ITV: ze doen allemaal mee aan de woke-pandemie. Niet om aan te zien! Gelukkig staan er tienduizenden politiek-incorrecte speelfilms op het internet. Tip van Tuur: Homicide van de geweldige David Mamet.
Maar goed, het schip keert de wal, want de zwijgende meerderheid is die gekte inmiddels wel beu. Een voorbeeldje: als puber liep ik altijd in het ondergoed van mijn moeder voor haar kapspiegel te paraderen, en dat kwam natuurlijk door de glamrock van de Sweet en Mud en Slade, en vooral door Bowie en Reed, maar niemand zei daar iets raars over, ook niet als ik in jarretels door de Nachtegaallaan tippelde. Maar hou eens op die onzin in de maag te splitsen van het volk dat op zondagochtend na het autowassen een obligaat pompertje maakt en denkt dat je met de anus slechts kunt poepen.
Vanochtend las ik in de eerbiedwaardige en onverdachte The Economist een zeer alarmerend artikel met de opruiende titel: ‘Continental Europe enters the gender wars. Germany and Spain reject laws on gender self-identification.’
De Grünen in Duitsland – veganistisch als de bekendste Duitser aller tijden, maar wel altijd de mohammedanen een zalig slachtfeest wensen – wilden een Self-ID invoeren. Ingewikkeld verhaal maar het komt er op neer dat je als veetienjarige je eigen wettelijk geldige genderpakket in elkaar kunt knutselen. Net zo’n blöd idee als veertienjarige laten stemmen dus. De Grünen wilden ook een boete van 2500 euro invoeren als je bijvoorbeeld de veertienjarige Georgina George noemt, of omgekeerd. Een enorme boete voor deadnaming dus, iets waar Ricky Gervais zo heerlijk de draak mee stak in Humanity.
Enfin, u kunt al die onzin van het Groene Gevaar hier op uw gemakske nalezen.
Vroeger kon je nog lachen over dat gendergedoe, kijk maar eens naar dit legendarische interview met Lou Reed in Sidney.
Bon, ik trek mijn mooiste jurk aan, eens kijken of ik nog wat kan bijklussen in de haven van Olhão, want de kabeljauwvissers komen vandaag terug uit Groenland, met goed gevulde loonzakjes. Tip van Tuur, werknaam Dona Arthurinha: condooms met gekookte rijst in de beha stoppen. Net echt!
