1 miljoen kijkers voor Beau’s vaccinatie. Ik kijk pas als hij zich live laat euthanaseren
Arthur van Amerongen keek altijd graag naar de talkshow van Beau van Erven Dorens, maar nadat de presentator afgelopen donderdag live op televisie werd gevaccineerd, is hij afgehaakt. “Ik vind zijn daad van hetzelfde niveau als de ‘stunt’ van Giel Beelen die zich live op de radio liet pijpen door een stoephoer met aids en mondherpes.”
Eigenlijk heb ik Beau van Erven Dorens altijd een toffe gast gevonden. Hij heeft een bijna Engels gevoel voor understatement, schuwt kwinkslagen en subtiele gebbetjes niet, maar gelukkig is zijn onderkoelde humor nooit nodeloos kwetsend of onder de gordel. Beau is de ideale schoonzoon én een alleskunner. Zo was hij redacteur van Propria Cures en schreef hij hij de briljante pageturner Pijn. Ik was er bij toen hij ter promotie van van deze succesvolle Bildungsroman van de Magere Brug in de Amstel sprong.
Politie, brandweer en ambulance personeel moesten er aan te pas komen om de ernstig onderkoelde romancier uit het koude water van de Amstel te halen, hierna werd de toen 37-jarige Van Erven Dorens voor hulpverlening overgebracht naar een politiebureau in Amsterdam en is daar in de loop van de avond weer in vrijheid gesteld. Wel moest hij later een boete van €5500,- betalen. ”Stel dat er in Amsterdam-Noord een auto in het water was geraakt. Dan waren onze duikers bezig Van Erven Dorens uit het water te halen”, vertelt een woordvoerder van de brandweer tegen in Het Parool. “Wij willen laten weten dat dit niet kan.”
Ik ben Beau altijd blijven volgen en zijn late night show is voor mij de perfecte manier om wederom een geweldige dag in de paradijselijke Algarve af sluiten. Maar van de week is er iets gebeurd waardoor ik Beau ineens niet meer zo lief vind. De anders zo keurige talkshowpresentator ging maandagavond al flink over de schreef en viel toen geheel uit zijn rol van ideale schoonzoon. Beau raakte namelijk verwikkeld in een verhitte discussie met evangelist Florens van der Spek, die kwam uitleggen waarom hij geen vaccinatie tegen het coronavirus wil. Volgens Florens biedt Jezus hem het eeuwige leven en heeft hij ook geen vaccin nodig omdat hij biologisch eet, waardoor hij volgens hemzelf resistent zou moeten zijn. Dit schoot Beau in het verkeerde keelgat en dat liet hij duidelijk blijken. “Iedereen even zijn kop houden!”, riep Beau toen Florens maar bleef doorpraten. Tezamen met zijn andere gasten probeerde de presentator het ‘vaccingesprek’ verder te leiden, maar zonder succes, omdat de gasten zouden het nooit met elkaar eens gaan worden. Het leidde ertoe dat Beau tegen Van der Spek riep: “Nee echt! Ik ben er helemaal klaar mee! Je kan wel blijven lachen, maar als ik je vraag om je mond te houden, moet je gewoon je mond een keer houden.”
Ik wil nog één keer in mijn leven naar Pinkpop – desnoods met een rollator – en dat is de enige reden dat ik mij heb laten vaccineren tegen corona
Ik weet zeker dat Beau nooit zo uit zijn slof was geschoten als Florens een vrome mohammedaan met een pluisbaard en een kalotje was geweest. Dan had Beau instemmend mee zitten knikken en geroepen: “Dat is verdomd interessant wat u zegt over homofilie, clitoridectomie en steniging, beste man, ik ga mij toch eens verdiepen in uw Heilige Qur’aan.”
Rob Muntz en ik hebben Florens een keer in onze Corona Ontbijt Show gehad en ik vond het een vriendelijke knaap die onomwonden vertelde dat hij voor hij de Heere Jezus in zijn zondige hart aanvaardde, mateloos dronk, diverse soorten pretpilletjes slikte en zelfs de vleselijke liefde niet schuwde.
Het grote verschil tussen de sekte der grefo’s en de sekte der muzelmannen is – en dat weet Beau en zijn 40-koppige redactie ook heus wel – dat de grefo’s lekker een borreltje mogen nemen van de Heere God der Heirscharen, geen ruggemergkanker krijgen van onanie en ook niet gestenigd worden als zij betrapt zijn in de hooiberg. In het beste geval moeten ze, wanneer Grietje de keukenmeid is bezwangerd door Hendrik de knecht, voor gans de gemeente boete doen op een speciaal bankje voor in de kerk en mag het bruidje niet in het wit trouwen. Zo’n gedwongen huwelijk heet een moetje, dan weet u dat ook weer. Bovendien kan ik mij niet herinneren dat de mannenbroeders van de SGP zich ooit opbliezen bij de ingang van joodse kleuterschooltjes. Daarnaast lezen de zwartekousendragers zich helemaal suf, in tegenstelling tot mohammedanen. Als je aan een moslim vraagt, ken je dat boek van Harry Mulisch of Bob Dylan, dan zeggen ze steevast: ik heb al een boek. Dat is de Koran natuurlijk, maar die kunnen ze niet lezen dus die staat daar maar mooi te pronken in de huiskamer, zoals bij ons vroeger de televisie het centrale meubelstuk was.
Beau’s geknuffel met mohammedanen zal ongetwijfeld zijn ingegeven door zijn baas Unilever – 1 miljoen potentiële islamitische margarineconsumenten – maar toch bleef ik naar zijn late night show kijken. Gisteravond ben ik echter definitief afgehaakt bij Beau.
Ik weet zeker dat Beau nooit zo uit zijn slof was geschoten als Florens een vrome mohammedaan met een pluisbaard en een kalotje was geweest
De Unilever-moderator liet zich namelijk live vaccineren op de treurbuis. Het was voor Beau belangrijk om zijn kijkers te laten zien dat ze niet bang hoeven te zijn voor de coronaprik. “Hoe meer mensen gevaccineerd zijn, hoe sneller we allemaal weer naar buiten kunnen. We kennen dat credo, hè?”, aldus de presentator. “Dat zou een stunt zijn!” De 50-jarige vervolgde: “Ik ben uit 1970, dus ik ben aan de beurt en om te laten zien dat er niets is om bang voor te zijn, gaat Ernst Kuipers me hier zometeen aan tafel vaccineren met het Janssen-vaccin en dat is iets waar ik maanden naar heb uitgekeken. Ik vind het heel fijn. We hebben het er zo lang over gehad.”
Nou wil het toeval dat ook ik mij van de week heb laten vaccineren en wel in Olhão. Zulks ga ik niet aan de grote klok hangen en bovendien heb ik de scoop aan de Volkskrant beloofd en dus kunt u een en ander aanstaande maandag in geuren en kleuren lezen in mijn column. Ik kan u vast wel de foto’s laten zien!
Ik wil nog één keer in mijn leven naar Pinkpop – desnoods met een rollator – en dat is de enige reden dat ik mij heb laten vaccineren tegen corona. Thank you Pfizer!
Kijk, Beau doet dit alleen maar voor de kijkcijfers en waarschijnlijk zal hij nog wel een leuk presentje krijgen van Hugo en van Big Pharma (weekje golfen in Vale de Lobo bij mij om de hoek). Ik vind zijn daad daarom van hetzelfde niveau als de ‘stunt’ van Giel Beelen die zich live op de radio liet pijpen door een stoephoer met aids en mondherpes. Tot mijn schrik las ik vanochtend dat er toch maar liefst 1 miljoen mensen keken naar de live vaccinatie van Beau. Ik zag mij daarom – als het geweten van Twitter – genoodzaakt dit te kwetteren.
Als mediaman vind ik euthanasie live op de treurbuis natuurlijk een geweldig format, al is het wat onze Beau betreft een eenmalige experiment.
Ik heb er vast een passend muziekje bij gezocht: het vrolijke bandje Pissgrave met het liedje Euthanasia van hun langspeelplaat Posthumous Humiliation.
