Zembla: ook Don Arturo’s Corona Ontbijt TV betaald door de Russen!
Arthur van Amerongen over stickers van André van Duin, Gerard Reves remedie tegen nadruppelen en zijn online talkshow Corona Ontbijt TV.
Ik liep al een paar jaar te leuren met een schitterend business plan voor een wekelijkse Nederlandstalige televisieshow vanuit de Algarve, een nostalgisch programma met een knipoog naar de televisie uit mijn jeugd. Het moest een mengeling worden van Chiel Montagnes (die kanjer leeft nog!) Op Losse Groeven, De Dik Voormekaarshow, Ronflonflon, Hoe Bestaat het, Ren je Rot, Germaine sans gêne van Germaine Groenier en last but not least Willem Duys’ Muziek Mozaïek.
Kent u deze liefdevolle hommage van mijn held André van Duin aan de onvergetelijke Willem Duys?
Het zal wel bij mijn leeftijd horen dat ik zo terugverlang naar vroeger en vooral naar de leuke frisse, drugsvrije humor van die tijd. Niks ad hominem en keihard met een gestrekt been een weerloos iemand zijn buik open schoppen tot de darmen er uithangen maar gewoon good clean fun voor de hele familie, met leuke meezingers van langspeelplaten van de onvergetelijke Johnny Hoes voor de muzikale omlijsting.
Ik ben opgegroeid met Snip en Snap, Dorus, Max Tailleur, Henk Elsink en Fons Jansen. Die laatste begreep ik totaal niet omdat het rooms-katholieke humor betrof maar toch schuddebuikte ik gewoon met de grote mensen mee als de schrik der papen op de treurbuis was.
Neerlands Hoop in Bange Dagen doorbrak uiteindelijk de vicieuze cirkel van oubollig schuifdeurencabaret, de terreur van glaasjes vol Caballero’s, advocaatjes met slagroom, ingeblikte mandarijnen en naar kamfer meurende ouwe tangen die gierend van het lachen hun wollen onderbroek vol piesten.
Daarom verscheurt de tragedie van Freek de Jonge mij, want mijn nu zo verwarde en deerniswekkende idool bevrijdde ons ooit van de Snippen en Snappen.
André van Duin was, is en blijft mijn grote voorbeeld. De bandparodist (geboren als Adrianus Marinus Kloot) had een hit met Wonderkind (mijn eerste singletje) en een Rotterdamse oom verklapte mij dat André met een andere meneer hokte in een molen aan de Rotte.
Toen al! Ronnie Tober, Herman Stok, Albert Mol, Ed Nijpels en Jos Brink zoenden in die tijd nog met meisjes op de dansschool.
Als een gek fietste ik de Rotte af, want ik wilde stickers van André. Mijn leven bestond toen uit het manisch verzamelen van stickers, postzegels, sigarenbandjes, speldjes en Duitse militaire onderscheidingen uit de Tweede Wereldoorlog, want het Grote Rukken was nog niet begonnen.
Op een schimmig blog las ik dat de humor van André van Duin typisch rechts, seksistisch & racistisch is
André’s levenspartner deed open, in een openvallende, spierwitte badjas. Of ik verder wilde komen voor een glaasje ranja en een roze koek want meneer Van Duin zat nog in bad.
Ik wees de uitnodiging vriendelijk maar resoluut af. Stom stom stom! De huisgenoot van Dré gaf me honderd knalgele promostickers van de komiek en ik werd spontaan verliefd op Dré en ben inmiddels de voornaamste kenner van zijn indrukwekkende oeuvre. Van Duin is een cultheld naast wie zelfs Tommy Cooper, mijn andere idool, verbleekt. Nu las ik laatst op een schimmig blog dat de humor van Van Duin typisch rechts, seksistisch & racistisch is: de hele voorgeconcipieerde riedel die je verwacht van de staatsruiveniers van de Nederlandse humorjihadgestapo.
Enfin, waar was ik gebleven? Wie was Alzheimer ook al weer? Ik had al een heel draaiboek klaarliggen voor de wekelijkse Algarve-show die ik samen met Rob Muntz ging presenteren in een resort van mijn buurman Erik de Vlieger, aan de rand van het zwembad met Wein, Weib und Gesang. Met Rob won ik ooit de Zilveren Reissmicrofoon, de Nipkowschijf voor het beste Nederlandse radioprogramma.
De Inburgerking moest een blauwdruk worden voor De Grote Nederlandse Algarve Show. Ik had Tena in Zweden benaderd voor de sponsoring. Onze potentiële kijkers zijn allemaal van de troisième et quatrième âge en dus bekend met een uitdaging als ‘lekkage’, als ik het zo oneerbiedig mag uitdrukken. Bovendien acht ik mijzelf incontinentiedeskundige omdat ik al mijn hele leven kamp met een overactieve blaas vanwege excessief bierverbruik. Good old Gerard Reve had een prima remedie tegen nadruppelen: keihard in de pielemuis knijpen na het sassen.
Good old Gerard Reve had een prima remedie tegen nadruppelen: keihard in de pielemuis knijpen na het sassen.
Ik bood de Zweedse luiergigant een televisieformatje aan: de TENA-Express. Muntz en ik kachelen door de Algarve in een busje, gesponsored door de Zweedse luiermogul. Op parkeerplaatsen van de Aldi en de Lidl geven wij incontinentievoorlichting en goodiebags van TENA weg. Alles gratis uiteraard want anders komen Hollanders niet. De filmpjes in de stijl van VPRO’s Waskracht, denk aan De Rijdende Hufter, zouden dan tijdens de Algarve-show worden uitgezonden, als vrolijke pauzenoot.
Mijn pitch werd een vernedering want TENA heeft dus nooit gereageerd. Ik heb het concept uit pure wanhoop toen maar aangeboden bij Talpa maar Sjon zei dat het niet kommersjeel genoeg was en dat ouwe mensen sowieso niet naar zijn drukbezochte campingzenders keken. Bovendien was hij met zijn zus bezig om een vrouwentalkshow op te zetten, een gat in de in markt volgens de mediamogul.
“Let maar eens op, dat is nog eens handel, knaap”, zei hij, “ik zet een paar vrouwtjes uit Amsterdam-Zuid bij elkaar en daar kijkt heel Nederland naar. Mark my words, snotneus!”
Ik riep nog: nou, pipo, De Tafel van 5 was ook al zo’n enorm succes en dat kwam niet in het minst door kijkersmagneten als Aaf, Georgina, Anousha, Katja, Heleen, Paulien en Asha. Bon, dat werd dus De Tafel van Vijf Afleveringen.
En toen brak de corona uit, een geluk bij een ongeluk want ik ontdekte tijdens mijn isolement ZOOM. Met behulp van het appje kan tegenwoordig iedereen zijn eigen talkshow maken!
Onze duopresentatie is een godswonder want Muntz zit in Zaandam en ik zit in hoog en droog in de Algarve, waar het trouwens al een week pokkenweer is dus denk maar niet dat ik het makkelijk heb. Ik moet elke dag de honden drie keer onder de douche proppen omdat ze onder de klei, modder en roze flamingoveren uit de Ria Formosa zitten.
Met Matcha gaat het uitstekend, dank u.
Onze kijkcijfers overtreffen alle verwachtingen. We hadden specials over de Achterhoek, over truckers, over radiopiraten, over blokkeerfriezen, over bouwvakkers, over kommersjele sekswerkers, over ladieboys, over gedupeerde zangers van het Nederlandstalige lied en zijn dus de perfecte spreekbuis voor de gewone man en de gewone vrouw die nooit aan het woord komen bij de arrogante NPO-cokesnuivers van het Mediapark.
Ik maak me nu al zorgen over het postcoronatijdperk want dan gaan de mensen weer naar buiten en wat moet er dan gebeuren met onze zo succesvolle Corona Ontbijt TV? Zorgen zijn voor morgen en mijn moeder zei altoos: als er al geen mus ter aarde valt zonder God, Tuurtje, dan zullen zeker Gods kinderen niet vallen zonder hun Hemelse Vader.
En daar sluit ik mij dan maar bij aan.
Hier voor mijn trouwe lezers gratis en voor niks de nieuwste aflevering van Corona Ontbijt TV: Ladies Morning!
Good clean fun for the whole family, met Metje Blaak, Kim Holland, Mandy Slim, Danny ‘Happy Diva’ Linden, Bobbi Eden, dr. Louise Lagendijk en Erik de Vlieger, die zijn momenteel leegstaande resorts in de Algarve aanbiedt voor een schitterende digitale parenclub. U kunt de 48 deelnemers wegstemmen en er is maar 1 winnend stelletje! Spanning en sensatie bij Corona Tempation Island in the Algarve! Mandy veilt haar speeltjesverzameling (zo goed als nieuw) én demonstreert haar gloednieuwe endoscopiecamera, die u op afstand kunt bedienen, een en ander tegen een kleine vergoeding want voor niks gaat de zon op en klant is koning. Metje vertelt over haar verleden als voorzitter van de Hoerenvakbond en als kommersjeel sekswerkster in Oost-Nederland, Kim gaat kinky en vertelt over elektrieke tepelknijpers.
Presentatie Yesim ‘Bokita’ Candan, Rob Muntz & Arthur van Amerongen
Techniek: Willem Davids.
P.s. En dat van die Russen klopt. Mijn grootse probleem is dat ik elke dag met een vuilniszak vol roebels naar de Boerenleenbank in Moncarapacho sluip en dat begint op te vallen.
