Sex & drugs in tijden van eenzaamheid en isolement
Arthur van Amerongen over quarantainemasturbatie, de stilte rond de Green Deal van Frans Timmermans en zijn ervaringen met de ‘Chinese zweer’.
Ik ga het zo met u hebben over quarantainemasturbatie en de nieuwe hippe dope chloroquine maar first things first want vanochtend kwam de NOS eindelijk eens met goed nieuws: mogelijk uitstel klimaatmaatregelen door coronacrisis.
Ik citeer: “Het is onduidelijk of het kabinet snel met nieuwe maatregelen komt om de CO2-uitstoot dit jaar fors te verminderen. De Tweede Kamer vroeg het kabinet eerder om voor 1 april met aanvullende maatregelen te komen. Dat zou betekenen dat daar uiterlijk vrijdag over moet worden beslist. Maar door de coronacrisis vraagt het kabinet zich af of dit nog wel passend is.”
Ik neem aan dat de coalitiepaladijnen en de sokpoppen van Rutte, die louter gepreoccupeerd zijn met de Tweede Kamerverkiezingen van volgend jaar, beseffen dat er bij hun hoestend stemvee momenteel weinig draagkracht is voor de beloofde verlossing van CO2 in 2050. Wie dan leeft, wie dan zorgt en na ons de zondvloed.
Overigens heeft onze premier in het geniep deze week ingestemd met de toetreding van boevennest Albanië tot de Europese Unie, dus het zal me niks verbazen als hij morgen via kadaverdiscipline toch probeert alle neuzen op een rij te krijgen en Frenskes natte droom er alsnog doorheen jast.
Klimaatpaus Timmermans houdt zich al weken muisstil in zijn kaviaarbunker en ik maak me een beetje zorgen over mijn grote vriend. Hij werd voor het laatst gesignaleerd in gezelschap van zijn bazin Von der Leyen en klimaatsmurf Greta Thunberg, hetgeen mij noodzaakte deze noodkreet te tjilpen.
Greta Thunberg is namelijk kort na de ontmoeting met Frau Ursula und der Franz in quarantaine geplaatst, omdat ze besmet zou zijn met het coronavirus. Ik vind dat merkwaardig, want volgens mama Thunberg kan dochterlief CO2 zien en ruiken, dus waarom zou ze zo’n loodzwaar en moddervet virus als COVID-19 dan niet kunnen detecteren?
Het verdienmodel van de b.v. Thunberg is net als de Green Deal naar de gallemiesen en Greta’s laatste initiatief, thuis klimaatstaken met een stom bordje, loopt voor geen meter.
Ik had sowieso al moeite met de term ‘klimaatstaken’ want het klimaat kan helemaal niet staken. Taalkundig gezien valt dit lelijke begrip in de categorie ‘vergismoord’ en soortgelijke jeukwoorden.
Nog even wat het klimaat betreft: ik koester al een poosje het bruine vermoeden dat de brede maatschappelijke Europese discussie naar de smaak van Brussel teveel over grenzen, migranten en islam ging en dat daarom de Green Deal werd gelanceerd, als rookgordijn tegen ‘het populisme’.
Maar de eurocraatjes in hun kaasstolpjes aan de Wetstraat hadden buiten karma gerekend want het Chinese virus sloeg onverbiddelijk toe en maakt een abrupt einde aan de Groene Verlossingsmythe.
Ik hoor al iemand mopperen (hoi Bert Vuijsje!): “Doctorandus van Amerongen, u rept over het Chinese virus. U bent een racist.”
Nou, mijn waarde, ik noem syfilis al sinds mijn vijftiende, toen ik enige tijd lichtmatroos was, de Chinese zweer want zo noemde mijn scheepsarts alias Langjas de Chirurgijn ‘dat griepje van de piemel’.
Ik koester al een poosje het bruine vermoeden de Green Deal werd gelanceerd als rookgordijn tegen ‘het populisme’.
Ik citeer gemakshalve even uit Syfilipedia: “Sedert de 16e en 17e eeuw schaamde men zich zo voor deze ziekte dat het de gewoonte werd de ziekte verhullend te omschrijven als afkomstig van het land waar men om oorlogs- of andere redenen een hekel aan had gekregen. Duitsers en Engelsen noemden het de Franse pokken; de Russen de Poolse ziekte; de Polen de Duitse ziekte; de Fransen de Napolitaanse ziekte; de Nederlanders, Portugezen en Noord-Afrikanen de Spaanse ziekte en de Japanners de Chinese zweer.”
Laten we wel wezen: als de Chinezen niet alles zouden vreten wat beweegt, hadden we deze ellende niet gehad.
Wie sief zegt, zegt seks, want je krijgt de Chinese zweer niet van een vieze wc-bril of van wildplassen. Hoe zou het eigenlijk gaan met de soa-poli’s? Wordt er nog wel geneukt in Nederland, en dan heb ik niet over het interhuwelijkse gehobbel op zondagmorgen, voor of na het autowassen, maar over de swingers. Ik heb even gekeken of je van keiharde seks corona kunt krijgen maar gelukkig is er geen enkel bewijs dat je het coronavirus kunt krijgen of doorgeven via sperma, voorvocht uit je penis of vocht uit je vagina of poepertje. Je kunt het coronavirus wél krijgen of doorgeven als je met iemand zoent, aldus de Bond van Geslachtziektebestrijders.
Niet zoenen dus, lieve swingers. Eindelijk verlost van het voorspel!
Als ik zo op de sociale media rondkoekeloer, blijven alle swingers lekker veilig thuis en gaan ze pornhamsteren nadat ze DWDD, Nieuw Zuur en Jinek hebben gekeken. Overigens vind ik deze corona-aanbieding nogal merkwaardig, want welke sukkel betaalt er in godsnaam voor porno?
Wordt er nog wel geneukt in Nederland?
En wie o wie kijkt er hele pornofilms van anderhalf uur helemaal uit? Niemand toch? Dat doet mij denken aan de tijd dat ik in een Amsterdamse videotheek werkte en aan het einde van de shift alle geretourneerde videobanden terug moest spoelen. Heel veel porno natuurlijk, en ik ging die ouwe versleten bevlekte stinkVHSjes dan checken op het moment waarop de kijker was ‘gestopt’. Sapperdefap!
Nou, niemand haalde het kwartier, ondanks de meticuleus opgebouwde spanningsboog van de pornofilm in kwestie.
Wat de drugs betreft, die ik als aankeiler gebruikte in de titel van mijn preek: de Algarve is in semi-lockdown. We mogen naar de winkel fietsen en de hond uitlaten maar de politie is in geen velden of wegen te bekennen. Ik zou dus in principe naar mijn dealer in zijn vieze kraakpandje kunnen peddelen voor een vrolijke rooksessie, maar dan moet ik de pijp weer delen en dan loop ik los van corona ook nog eens sars, ebola, aids, herpes en een gemene variant van open TBC op. Die dealer heeft me zelfs al een paar keer gebeld en dat vind ik best wel een zorgwekkende situatie, dat de dealers jou bellen in plaats van omgekeerd. Ik begrijp dat in Nederland en België de drugshandel en aanverwante criminialiteit als een soufflé in elkaar is gedonderd is want in quarantaine snuiven of XTC droppen, daar is geen reet aan.
Het schijnt dat de mocromafia of wat daar van over is zich nu geheel richt op de handel in chloroquine, het wondermiddel van Donald Twump maar de glamour is er wel een beetje van af nu, van living in the fast lane. Wie gaat er nou moorden voor een of andere stom vaccin wat niet eens werkt en waar je al helemaal niet stoned van wordt!
Maar goed, ik heb het in villa Vischlucht een stuk beter dan jullie in het overbevolkte vaderland, al moet ik daar eerlijkheidshalve aan toevoegen dat de Algarve nu nog dodelijk saaier is dan normaliter. Het is precies wat Louis-Ferdinand Céline schreef in Voyage au bout de la nuit:
“l’Abomination d’être pauvre, il faut, avouons-le, c’est un devoir, tout essayer, se soûler avec n’importe quoi, du vin, du pas cher, de la masturbation, du cinéma.”
‘Goedkope wijn, masturbatie, bioscoop’ schrijft Céline. De wijn is op, en bioscopen zijn hier niet. Het bestaan wordt wel eenzijdig.
Reve parafraseerde Céline als volgt: “‘Goedkope wijn, masturbatie, bioscoop’ schrijft Céline. De wijn is op, en bioscopen zijn hier niet. Het bestaan wordt wel eenzijdig.”
Ik wil deze preek van hoop graag afsluiten met een primeur en een onthulling: ik ben namelijk G.H.B. Hiltermann, die heerlijke mopperkont die maandelijks in de papieren Haagsche Post te bewonderen valt, met fijne illustraties van Gabriel Kousbroek. En als speciale corona-aanbieding kunt u de aflevering van deze maand hier gratis lezen! GHB, die Wuhan vorig jaar december bezocht, als Patient Nul! Gezondheid!
