Kuitenbrouwers Enige Echte Eindejaarslijst: wat niet mee mag naar 2023
Jan Kuitenbrouwer presenteert ook dit jaar weer zijn Enige Echte Eindejaarslijst. Deze week: wat laten we achter in 2022? Volgende week somt hij op wat wél mee mag naar 2023.
– Wat we natuurlijk sowieso moeten cancelen is cancelen. Hopla, bij deze.
– Dus we gaan zelf ook niet cancelen, maar we mogen wel een paar Dringende Adviezen tot Zelfcanceling (DAZ) uitbrengen.
– Het zal geen verrassing zijn, maar DAZ1 gaat naar Mark Rutte. Echt, Mark, als jij eind 2023 zelfs maar in de buurt van dat Torentje bent, dan zwaait er wat.
– Nee serieus Mark, het kan echt niet meer. ‘We klappen niet voor de tribunes maar voor onze jongens.’ Cynisme is één ding, maar dan ook nog half-jolig!
– ‘Hoe leuk is dat’? Stop it. Alleen vragen stellen als je echt een antwoord wilt.
– O ja, dat ‘narratief’. Vaak slechts een gewichtig eufemisme voor ‘praatje’. Sowieso: al die ‘storytelling’. Verhalen genoeg, ideeën moeten we hebben!
– Tranentrekkende kerstcommercials. Het is wachten op de eerste mass supermarkt shooting. ‘Ik was op weg naar Defensie, maar toen kwam dat spotje weer, en toen ben ik naar de Lidl gegaan.’
– Chatbots die niet luisteren.
‘Dus je hebt de betaling nog niet ontvangen?’
‘Nee, ik ben koper, ik heb het product nog niet ontvangen.’
‘Ik begrijp het. Dat kan heel vervelend zijn. Heeft u een verzendbewijs?’
‘Ik ben de koper!’
‘Ik begrijp het. Geld is belangrijk. Heeft u de koper aangesproken?’
– De meisjespiemel. Die BESTAAT niet. En voorzover hij bestaat, krijgt hij levenslange opsluiting in 2022.
– Hetzelfde geldt uiteraard voor de jongensvagina.
Winkel- en horecapersoneel dat geen Nederlands spreekt. Ja, dat klopt, die staat er al jaren in. Kwestie van frapper toujours.
– Pakhuis de Zwijger. Debatcentrum waar ze niet weten wat debat is.
– Dat stafje van de Lord Chamberlain van Elizabeth II, dat niet gebroken werd maar gedisassembleerd als een tenststokje. Je krijgt pijn aan je ogen van het klatergoud en de diamanten, maar bezuinigen op zo’n stokje?
– En dat die gouden bol van de Britse monarch, de ‘orb’, met een staafje vastzit op het rode kussen, zodat hij er niet af kan rollen, is ook lullig. Het is toch geen schoolmusical waarbij je zuinig moet zijn op de rekwisieten?
– Travestieten die zichzelf voor ‘transgender’ uitgeven. Verkleed je zo gek je wilt, maar laat echte vrouwen met rust.
– De woke-dhimmi. Hoogleraren die onmiddellijk een schilderij weghalen als een student vindt dat het niet ‘inclusief’ genoeg is, of iets dergelijks. In het Ottomaanse rijk heette je dan dhimmi, overdreven onderdanig aan het nieuwe regime.
– Die malle warmtenetten, die al obsoleet zijn als ze worden opgeleverd. Niemand wil ze, ze verspillen energie, warmte wordt veel te duur, maar ze gaan er gewoon mee door.
– Misschien toch liever dat zooitje ongeregeld genaamd Twitter dan die zuurstofarme wokebubble genaamd Mastodon. Waar het naar klamme anoraks ruikt en padvinders de moderatie verzorgen.
– Winkel- en horecapersoneel dat geen Nederlands spreekt. Ja, dat klopt, die staat er al jaren in. Kwestie van frapper toujours. Pardon, stug doormeppen.
– ‘Hoe trots ben je nu?’ Wat is dat voor een vraag? Niemand zegt ooit ‘gematigd’ of ‘licht bovengemiddeld’.
– Dames-wc’s die ineens ‘genderneutraal’ worden, terwijl bij de heren de urinoirs gewoon blijven hangen. Voor een dubbeltje op de wokeste rij.
– ‘Dat straks, maar nu eerst…!’ Straks wordt het leuk, maar nu eerst nog iets vervelends.
– ‘Zeg jij maar meneer Van Nieuwkerk.’ Dat had ik héél graag niet geweten.
– Die ‘verschilligheid’ van de VARA. Hoe schijnheilig kun je zijn.
– Dat overtollige ‘doen’. ‘Dan doe ik nu even roeren in de pan’. Nee! Pas op, of we doen je iets.
– Vocal fry. Begon in Amerika maar burgert nu ook hier in. Een onaangenaam kraakje in de moderne vrouwenstem. Moeilijk uit te leggen, hier is een voorbeeld.
– De Groot Russische Gedachte, en al die andere kwasihistorische kitsch van Poetin.
– Het Franskleinisme. Dus niet de man, maar de verdorven cultuur die hem mogelijk maakte.
– DAZ3: Loeki de Leeuw. Niet dat figuurtje, maar reclame bij de Publieke Omroep. Oorzaak van veel ellende.
– Voor DAZ4 dachten we aan Thierry Baudet, maar die is inmiddels zo geheel & al de weg kwijt dat hij mag blijven. Dat hij in 2023 nog maar vaak zwaar onder invloed video’s mag opnemen. Wij hebben een verzoeknummer: Thierry legt uit dat Koning Willem een aangekleed reuzeninsect is, bestuurd vanuit een bunker in Davos.
– Al die crises! De klimaat-, de stikstof-, de gas-, de graan-, de voedsel-, de corona-, de migratie-, de asiel-, de wooncrisis – te veel om op te noemen! Als er zoveel crises gaande zijn doen wij iets verkeerd, denk ik. Met de wereld of met het woord crisis. Ik denk dat laatste. Vroeger was de mens de oplossing van alle problemen, nu is hij de oorzaak. Arme wij!
– De Pindakaaswinkel. Ik bedoel, nou ja, hou op met me. Je ziet er trouwens nooit iemand. Zou het een witwasoperatie zijn?
– Lange Generatie-Z-tenen. Een junior medewerkster die aanmerkingen op haar werk krijgt en dan per mail vraagt of ‘de communicatie wat gezelliger kan.’ Nee schat, de vraag was of jouw werk wat beter kon. Zorg maar dat dat in orde is, zul je zien hoe gezellig de communicatie wordt.
– Supermarkten die adverteren voor ‘aankomende medewerker’. Daar heb je niks aan.
– Moreel exhibitionisme. Bijvoorbeeld door ineens ook je ‘pronouns’ te vermelden onder je mailtjes.
– Dat ‘schuren’. Het moet ‘schuren’, in een roman of zo. Doe maar niet. Schuren is een bewerking die veel lawaai maakt en toch aan de oppervlakte blijft.
– Die nieuwe koninklijke grafkelder. Heel sluw van de Oranjes om die te laten bouwen. ‘Monarchie afschaffen? En de nieuwe crypte dan? Is nog lang niet vol!’
‘Identiteit’. Zullen we er gewoon een tijdje over ophouden? Niet dat het onbelangrijk is, maar we schieten een beetje dóór. We zijn mensen, klaar. En dan over tien jaar weer verder met die hokjes en labeltjes, oké?
– Artsen die borstamputaties uitvoeren bij verwarde tienermeisjes. Voor de tuchtrechter!
– O ja, en lipfillers. Er zijn alleen vrouwen die denken dat anderen dat mooi vinden, maar die anderen die dat vinden, die zijn er niet.
– ‘Identiteit’. Zullen we er gewoon een tijdje over ophouden? Niet dat het onbelangrijk is, maar we schieten een beetje dóór. We zijn mensen, klaar. En dan over tien jaar weer verder met die hokjes en labeltjes, oké?
– Hoofdredactionele schoothonden die ‘ombudsman’ genoemd worden. Daar moet een speciale zandbak voor komen, waar ze met hun protocol kunnen spelen.
– E-bikes met koplampen van tienduizend watt die recht in je knijter schijnen.
– De NPOnverlaat die besloot dat Radio Mangiare moest verdwijnen. Leukste programma van NPO Radio 1!
– En dat ‘benoemen’ waar het gewoon ‘zeggen’ of ‘opmerken’ of ‘meedelen’ moet zijn, kan dat ook stoppen? Nee, Sigrid, je hebt het regeringsstandpunt over de slavernij niet ‘benoemd’, je hebt het genoemd, of verteld, of uitgelegd.
– DAZ5 gaat naar een zekere ‘Angela de Jong’. Ik vraag dit niet voor mijzelf maar namens een aanzienlijke bevolkingsgroep, te weten televisiekijkers. Ik heb even gekeken wie zij bedoelen en faciliteer dit DAZ graag.
– Klagen over de betaalmuur. Neem toch een abonnementje. HP/De Tijd, 4 euro per maand, meer heb je eigenlijk niet nodig.
– Nog even de abjecte wereldleiders: Poetin uiteraard, Khamenei, Loekasjenko.
– Wie nog meer, behalve Assad, Kim Jong-un en Xi Jinping?
– Kleding met te veel letters erop. Wij zijn echt geen purist in dit opzicht, een woordje hier of daar moet best kunnen, maar een jas met tien keer groot ‘Superdry’ erop? Of worden die mensen daarvoor betaald? Zijn dat nou ‘influencers’?
– ‘Influencing’ dus. Een wereld waarin je door de mensen om je heen ongemerkt commercieel wordt gemanipuleerd, dat moeten we niet willen.
– Gestreken haar. Zie de opgespoten lip.
– Het Instagram-gezicht. Eerlijk gezegd geen idee wat het is, maar het kan niet goed zijn.
– ‘Naar de pijpen dansen’. Het pijpen moet dat zijn. Het gaat niet om broekspijpen of iets dergelijks, maar om blaasmuziek.
Concerten die zo hard zijn dat het bloed uit je oren loopt. Daar moet zo snel mogelijk een wet tegen komen, tinnitus wordt een volksziekte. Teken die petitie!
– A propos: de low rise jeans. Niet elke comeback was nodig.
– ‘Ongelijkheid’ zeggen wanneer we ‘verschil’ bedoelen. Limburg heeft meer hotels dan Groningen, dat is een verschil, geen ‘ongelijkheid’.
– Concerten die zo hard zijn dat het bloed uit je oren loopt. Daar moet zo snel mogelijk een wet tegen komen, tinnitus wordt een volksziekte. Teken die petitie!
– De opgevoerde, fluisterstille fatbike die ineens de hoek om komt gevlogen.
– En de eigentijdse weigering van mensen om hun fietsbel te gebruiken. Ouderwets roepen mag ook. Alles beter dan dat geruisloos vlak langs je heen schieten.
– Al die mensen die het nu ‘eng’ vinden dat één man de baas is van Twitter en die je nooit hoorde toen die man Jack Dorsey heette. Facebook, vele malen groter en invloedrijker, is ook van één man.
– Elon Musk zelf mag natuurlijk ook niet ontbreken, maar moet hij nu in deze lijst of juist die van volgende week? Hij is geniaal, hij is gek, maar is hij ook gevaarlijk? Dus hij mag in allebei.
– De woke hyperbool. ‘Onveilig’ zeggen als je ‘niet op je gemak’ bedoelt. ‘Geweld’ zeggen als het om ‘onbehagen’ gaat. ‘Genocide’ als je het over ‘achterstelling’ hebt. Niet doen. Het voelt wel lekker om te zeggen, maar na een tijdje luistert niemand meer.
– Die samenzweringshamster van Forum voor Democratie, met dat knerpende stemgeluid. O nee, complotmarmot, dat was het.
– De maatpakratten die Khadija Arib verjoegen.
– De mantelpakslangen die Gijs van Dijk de nek omdraaiden.
– Kaag als minister van Financiën en Hoekstra als minister van Buitenlandse Zaken. Ruil toch gewoon!
– Mensen op de sportschool die een fitnessapparaat bezet houden door het als app-meubel te gebruiken. Je duimen trainen doe je thuis maar.
– Nog een keer, op de valreep, voor alle duidelijkheid een herhaald DAZ-je voor Mark Rutte.
– Echt, er is zo veel. Je zou haast zeggen: gooi dat hele jaar toch weg. Als dat zou kunnen!
– Maar als wij door al deze akeligheid toch mee te torsen naar 2023 de nachtmerrie van het Oekraïense volk ook maar een dag zouden kunnen bekorten, zou ík dat er graag voor over hebben.
Welaan, lieve lezer, rest mij u alvast een vrolijk kerstfeest te wensen, en dan zien wij elkaar dit jaar nog één keer, op de valreep, als wij dankbaar de balans opmaken van de mooie dingen die 2022 ons natuurlijk ook bracht. Proost!