Opgepast! Satire! Foto van smikkelende en smullende linkse premierskandidaat in privévliegtuig is nep!
Arthur van Amerongen haalde de krant omdat hij een nepfoto van Frans Timmermans deelde op X. ‘Iedereen met een IQ groter dan zijn of haar of hun schoenmaat ziet dat het een fopfoto is. Frenske is namelijk veel te slank gemaakt door de A.I.-kunstenaar.’
Ik werd gebeld door mijn goede vriendin drs. Hanny Roskamp, bekend van poezen, houdbare vrouwen, dronken vegetariërs en sterrenwichelarij en heksenkringen, en zij riep met haar karakteristieke luide stem: ‘Tuur, Tuur, je hebt de voorpagina van De Gelderlander gehaald’.
‘Oeps,’ dacht ik, ‘ik ben dood en La Roskamp belt mij op in de hel…’
U moet namelijk weten dat ik een rasechte, edoch ietwat omstreden Veluwenaar ben en de enige reden waarom de gezaghebbende Gelderlander mij gratis in de krant zou zetten, zou mijn dood zijn.
De Ierse schrijver Brendan Behan schreef: There’s no such thing as bad publicity except your own obituary, en die had hem weer geleend van Phineas T. Barnum, en die parafraseerde Oscar Wilde: The only thing worse than being talked about is not being talked about.
Bottom line: liever dood dan rood!
Het ging om dit bericht.
De geduchte factchecker Alexander Pleijter – die nationale bekendheid kreeg na zijn onderzoek naar fraude bij de ‘oliebollentest’, ‘de koffietest’ en ‘de haringtest’ van het Algemeen Dagblad en nu universitair docent Journalistiek & Nieuwe Media is aan de Universiteit Leiden – had een vlijmscherpe analyse gemaakt van de nepfoto die ik geheel te goeder trouw had gebruikt had in mijn twietje.
Pleijter namens @Nieuwscheckers: “Op sociale media gaat een foto rond van GroenLinks-PvdA-lijsttrekker Frans Timmermans in een vliegtuig. Hij zit aan een tafeltje waarop luxe hapjes en drankjes staan uitgestald. De commentaren zijn honend: Timmermans staat immers bekend als ‘klimaatpaus’, dan hoort hij niet zo bourgondisch over de wereld te vliegen. Maar hoe echt is de foto? Op 14 november krijgt het bereik van de afbeelding een flinke slinger. Zo bereikt een post waarin Timmermans ‘kaviaarsocialist’ wordt genoemd 75 duizend kijkers. En GeenStijl- en HP/De Tijd-columnist Arthur van Amerongen beweert in zijn post met foto dat Timmermans hier in een privévliegtuig zit. Dat bericht scoort 11 duizend kijkers. Als luchtvaartjournalist Menno Swart de afbeelding deelt, bereikt hij 46 duizend mensen. Het parodie-account @riooljournalist bereikt met zijn post (‘even met de jet op en neer’) zelfs bijna 370 duizend X-gebruikers.”
Iedereen met een IQ groter dan zijn of haar of hun schoenmaat ziet dat het een fopfoto is. Frenske is namelijk veel te slank gemaakt door de A.I.-kunstenaar.
U moet het verhaaltje van Pleijter zelf maar verder lezen. Het is echt te hilarisch voor woorden, en vooral de voorbeelden die de gerenommeerde factchecker geeft zijn roflollend. Iedereen met een IQ groter dan zijn of haar of hun schoenmaat ziet dat het een fopfoto is. Frenske is namelijk veel te slank gemaakt door de A.I.-kunstenaar. Bovendien wordt de lichte lunch niet opgevrolijkt door een magnumfles Dom Pérignon P3 Plénitude Brut Rosé, het lievelingsdrankje van ons aller Frenske.
En toen gingen we lachen met GeenStijl, want zulks is natuurlijk koren op de molen van dit satirische nieuwsblog. Het bleef de hele dag fopfoto’s van Frenske regenen. Deze, deze, deze en toen iedereen er wel klaar mee was, kwam die lieve gekke Metje ook nog eens met een twiet.
De fopfoto van Frenske was op zich helemaal niet geestig en verwees hoogstens op een hele subtiele manier naar het nieuwsfeit dat hij de campagne in Nederland onderbrak om even naar zijn socialistische vriendjes in Malaga te vliegen. Een week eerder was hij al naar Berlijn gevlogen om te socializen. Heeft niks met de Nederlandse verkiezingen te maken, maar alles met wichtigmacherei van Hochstapler Fransz, en wellicht is hij al een beetje aan het solliciteren in het Europese, want een slimme meid is op haar toekomst voorbereid.
Veel grapjes over Frenske gaan over zijn morbide obesitas. Ik hoor mensen weleens roepen: ‘Misschien heeft onze geliefde premierskandidaat wel een enge ziekte en is hij daarom zo corpulent…’ ‘Ja, hij lijdt aan de Ziekte van Michelin,’ roep ik dan.
Ik ben van mening dat ik grappen mag maken over dikke mensen zolang ik zelf moddervet ben. Momenteel weeg ik 95 kilo schoon aan de haak. Mijn streefgewicht is 81 kilo. Ik heb dus overgewicht en mag daarom grappen maken over de Billies en Bessies Turf van deze wereld.
De Volkskrant ontving een jaar of wat geleden lezerspost van ene mevrouw Westra uit Grootschermer: “Met heel veel genoegen lees ik elke maandag de column van Arthur. Ongeveer een jaar geleden schreef hij heel trots over een gehaktballendieet dat hij van zijn collega Rob Hoogland had gekregen en waardoor zij enorm waren afgevallen. Tot mijn verbazing zag ik onlangs een foto in het zaterdags magazine van de twee heren samen met Maxim Hartman waarop van dat alles niets meer te zien is. Kunt U Arthur niet bewegen hier nogmaals een column aan te besteden. Dit misschien als troost voor al die mensen waarbij het afvallen ook weer eens niet gelukt is.”
Ik antwoordde de juffrouw, correct en hoffelijk als ik ben: “Waarde mevrouw Westra. Ik weeg inmiddels een weerzinwekkende 97 kilo. Een zeekoe is er niks bij. Ik vreet me ongans en dat komt door het verdomd mooie weer in de Algarve. Uw wil is wet, geliefde lezeres, en daarom ga ik voor u op dieet.”
Voor alle dikkertjes heb ik de wijze raad van mijn moeder zaliger: dikke mensen eten altijd & en elk pondje gaat door het mondje
Ik ben toen in twee weken tien kilo afgevallen dankzij het Mediterrane-dieet. Met het dieta mediterrânica mag je alles: rood vlees, kilo’s mierzoet gebak, sloten olijfolie, liters port, crack, snuifcoke, twee pakjes sigaretten per dag en altijd een neutje bij de koffie, bij voorkeur vroeg in de ochtend. Dat dieet volg ik nog steeds en ik weeg nu dus 95. Lekker toch!
Zo ziet u maar: waar een wil is, is een weg. En voor alle dikkertjes heb ik de wijze raad van mijn moeder zaliger: dikke mensen eten altijd & en elk pondje gaat door het mondje.
En dan komen we nu bij het thema van de satire. In woke Nederland is het inmiddels een doodzonde als je bijvoorbeeld Frenske fotosjopt in een vliegtuig, achter een tafeltje vol heerlijk eten.
Ik ben al mijn hele leven dol op snoeiharde politieke cartoons en humoristische fotomontages, zoals je die vroeger vooral zag in Franse tijdschriften als Hara-Kiri en Fluide Glacial. En ik ben dol op de in Frankrijk wereldberoemde striptekenaar Bernard Willem Holtrop alias Willem, die ook op de dodenlijst stond van de slachters van Charlie Hebdo (de opvolger van Hara-Kiri) maar toevallig net op zijn eilandje voor de kust van Normandië was, die middag. Daarnaast zijn de strips van Jean-Marc Reiser, Georges Wolinski en Marcel Gotlib van invloed geweest op mijn humor. En Peter Pontiac, Robert Crumb en Gilbert Shelton uiteraard. Ik herlees nog vaak Vive les vacances, het epische stripboek van de geweldige Reiser. Wie Vive les vacances leest, wil nooit meer op vakantie. Taferelen uit het boek zie ik in de zomer dagelijks om mij heen in de Algarve: families die elkaar nog net niet afslachten vanwege moordende verveling, zonnesteken, buikloop, drankzucht en diepe haat.
Dat zijn toch aardige invloeden qua humor, dunkt mij. En daarom moet ik vreselijk lachen als zo’n pipo van de Factcheckers bloedserieus op een fopfotootje van Dikke Frenske ingaat. Zou hij dat ook doen met een foto van Wilders, Nanninga, Baudet, Omtzigt of Van der Plas?
Ik betwijfel het. Het gaat hier namelijk om de favoriete premierskandidaat van links: Frans Timmermans. En daar mag je geen grapjes over maken. Wat een treurigheid.
Maar mijn dag werd nog lolliger want Babah Tarawally stopt met zijn columns in Trouw als Geert Wilders in de regering komt, waarop ik twiette: hup Geert!
Ach, ik heb wel vaker gelachen om ons aller Babah. Vooral toen ik deze column las:
“Neem als voorbeeld de achternamen van Kaag, Klaver en Bergkamp. Wat hebben ze gemeen? Het zijn alle drie Nederlandse woorden. Alle drie de namen betekenen iets in de Nederlandse politiek; Kaag als fractievoorzitter van D66, Klaver als fractievoorzitter van GroenLinks en Bergkamp als voorzitter van de Tweede Kamer. Maar de echte overeenkomst is dat ze reserve-achternamen hebben die zij niet gebruiken. Kaag had Al-Qaq kunnen heten, de achternaam van haar Palestijnse echtgenoot. Klaver had de achternaam van zijn Marokkaanse vader Feras kunnen gebruiken en Bergkamp de achternamen van haar Marokkaanse vader. Zij gebruikt deze niet, omdat volgens haar die naam ‘moeilijk uit te spreken en te schrijven’ was. Ik vraag mij af of zij, indien zij hun reserve achternamen hadden gebruikt, hogerop waren gekomen in de Nederlandse politiek. Ik betwijfel dat. Ik zeg: weg dan met de achternaam.”
Ik heb al verschillende keren gesuggereerd dat de beste man zelf zijn stukjes niet schrijft. Vermoedelijk gebeurt dat door een fris blond meisje dat vroeger bij SGP-jongeren zat en nu bij de linkervleugel van de ChristenUnie. Type Ans Boersma zeg maar. Babah Tarawally heeft zijn column, die hij volgens mij dus niet zelf schrijft, alleen maar te danken aan zijn gekke achternaam. Eens schreef Babah’s ghostwriter dit in hun column.
“Ik zat in het vliegtuig naast een lange witte man met de uiterlijke kenmerken van Willem van Oranje. Wit gelaat, blauwe ogen, puntige neus met het karakter van iemand die uit eigen belang handelt. Deze karakterduiding van Willem van Oranje vind ik belangrijk, omdat deze man door velen in Nederland wordt gezien als de Vader des Vaderlands. Dus ook als mijn Vader der Nederlanden. Laten we deze man rechts van mij voor het gemak Willem noemen.”
Het is allemaal te sneu voor woorden: Trouw dat een ‘token person of colour’ als clickbait inzet.
De ghostwriter van Babah dacht: als je een witte Nederlander echt op zijn ziel wil trappen, moet je Willem van Oranje beledigen. Ouch!
Het is allemaal te sneu voor woorden: Trouw dat een ‘token person of colour’ als clickbait inzet.
Photoshop Babah eens naast Dikke Frans in een privévliegtuig. Kijken wat er dan gebeurt!
Enfin, als je wilt lachen, moet je dus niet bij links zijn. Stem daarom met een gulle schaterlach strategisch-humoristisch voor een kabinet van VVD, NSC, BBB, PVV, BVNL en JA21, met FvD als gedoogpartij! DWINGEND STEMADVIES!
Met uw donatie steunt u de onafhankelijke journalistiek van HP/De Tijd. Word donateur of word lid, al vanaf €5 per maand.