Gillers en krijsers
De oudste van de Foute Jongens is inmiddels tot volle tevredenheid ingeënt tegen corona. Ook Arthur heeft geen bezwaar tegen Pfizer, al dan niet aangelengd met MDA.
Rob: Dat is een van de talloze voordelen van ouder worden, mijnheer Van Amerongen: reeds halverwege april gunde Hugo de Jonge het mij om voor de eerste keer tegen Covid-19 gevaccineerd te worden. Het geschiedde in een hal nabij de Oosterse Markt te Beverwijk en het was slechts met de grootste moeite dat ik mijzelf ervan kon weerhouden om de GGD-medewerkster die in mijn geval met de administratieve afhandeling was belast van blijdschap vol op de mond te zoenen.
“Maar schatje, het mag weer!” wilde ik tegen haar roepen indien zij had tegengestribbeld. “Kom hier, zelfs een anderhalvemillimetersamenleving hoeft nu niet meer!” De kans dat zij zich zou verzetten schatte ik redelijk hoog in.
Het leeftijdsverschil bedroeg een halve eeuw en haar hoofddoek suggereerde een bovengemiddelde neiging tot devotie. Bijtijds realiseerde ik mij bovendien de reële mogelijkheid dat zij met een eenvoudig appberichtje een blik broers kon opentrekken die (a) allemaal op kickboksen zaten, (b) enorm de pest in hadden, omdat zij vanwege ramadan pas bij zonsondergang weer mochten eten en (c) mij vervolgens buiten zouden opwachten. Dan heeft men over het algemeen niet zoveel aan corona-immuniteit en dus hield ik het bij het vertrek toch maar bij een vriendelijk hoofdknikje.
Mijn conversatie met de andere persoon in het vaccinatiehokje, de man van middelbare leeftijd die de prik daadwerkelijk plaatste, is de moeite van het vermelden waard. “Bent u bang?” vroeg hij vanachter zijn mondkapje.
“Hooguit dat ik er een jongenssopraan aan overhoud,” antwoordde ik vanachter het mijne.
“Ik prik u in de bovenarm, meneer,” zei hij toen. “Niet in uw klokkenspel.”
Schreef je nou dat je voor mij cup D hebt gekweekt?
Arthur van Amerongen
Geloof mij, ik zou met alle vaccins akkoord zijn gegaan. AstraZeneca, Janssen, Moderna, Pfizer, Spoetnik, dat Chinese spul, mij maakte het niet uit. Ik behoor niet tot het schrikbarend toenemende aantal domme gillers en krijsers dat meer waarde hecht aan een paar uurtjes eigenhandig googelen in de obscure uithoeken van het internet dan aan de deskundigheid van duizenden internationaal samenwerkende wetenschappers die zich door jarenlange studie en diepgravende onderzoeken in de materie hebben bekwaamd. Mijn vertrouwen in de wetenschap is groot en er zijn door de overheden genoeg barrières gecreëerd.
Te véél barrières zelfs, wat mij betreft. In de Verenigde Staten werden zes gevallen van trombose gemeld op een totaal van 6,8 miljoen toegediende Janssen-vaccins. Dat is niet eens een statistiek. En toch legden ze daar de vaccinatie net als hier even stil. Zelfs de risico’s van AstraZeneca zijn te verwaarlozen.
Toen er in april in Europa 34 miljoen (!) mensen mee waren ingeënt, waren er iets meer dan 200 gevallen van trombose gemeld, waarvan niet eens definitief kon worden vastgesteld of er wel een oorzakelijk verband bestond. Dodelijke afloop: zegge en schrijve eentje. En allemaal jongere vrouwen, die slachtoffers, mijnheer Van Amerongen. Nu kunt u veel van mij zeggen. Dat zult u ongetwijfeld ook doen, want het klopt dat ik inmiddels cup D heb. Maar ik ben géén jongere vrouw. Ik kreeg Pfizer en ik had helemaal nergens last van.
Weet u waar ik wél last van had?
Van de schandelijke misleiding, aangaande corona en vaccinatie, van de heren Baudet en Van Haga. Maar daarover later.
Arthur: Best wel ordi, om je te laten vaccineren op de Oosterse Markt in Beverwijk. Kreeg je er een tapijtje bij? Ik begreep van een goede vriend in Rotterdam dat Mo op de scooter tegenwoordig ook in polymerasekettingreactietestjes handelt.
Dus stel dat je wilt golfen in de Algarve en je hebt effe snel zo’n PCR-testcertificaat nodig, dan bel je Mo – die soms Hassan, Dries of Toni heet – en dan zeg je: “Wolla, broer, zet mij twee gram sos en die PCR-diploma. En broodje showarma, maar rustig met die knoflook, want ik moet straks vliegen.”
Overigens ben ik een groot voorstander van vaccineren, omdat mijn jeugd grondig verpest werd door neefjes en nichtjes die niet waren ingeënt tegen polio omdat dat niet mocht van de Heere Jezus en daarom in een rolstoel waren beland. Niet in zo’n superluxe blits karretje waarin Stephen Hawking reed hoor, met internet, radio en televisie, maar echt hele lompe invalidewagentjes, met dikke banden waaraan altijd hondenpoep kleefde. Elke verjaardagsfeestje werd verstoord als er weer zo’n peloton binnen kwam rijden, want dan moesten alle meubels aan de kant alvorens het koekhappen kon beginnen. Ik liet ze altijd winnen, want ik ben een edelmoedig en barmhartig mens, je kent me.
Geloof mij, ik zou met alle vaccins akkoord zijn gegaan
Rob Hoogland
By the way: ik heb zoveel rommel in mijn donder gespoten dat er ook nog wel wat Pfizer bij kan, het liefst aangelengd met MDA. Weet je wie er ook fel tegen vaccineren waren? Die uitgemergelde ouwe hippies van de spirituele woongroep Contact & Muziek uit Utrecht, die met fatale gevolgen op een streng dieet van ‘lichtvoeding’ leefde. Die eindigden allemaal als Biafraantjes, en als je daar een of ander vaccin in zou willen spuiten, vallen ze uit elkaar als een mummie die vijfduizend jaar geen daglicht zag en door een of andere Egyptische bouwvakker iets te ruw bij de lurven werd gegrepen.
Ik snap jouw hoofddoekjesfetisj overigens wel hoor. Ik moest eens naar de ivf-kliniek in het AMC en achter de balie van de spermabank zat een mohammedaanse juffrouw in full gear. Tot zover niks aan de hand, ik ben voor positieve discriminatie op de arbeidsmarkt en de zaadbank lijkt mij leuker dan de apotheek waarin de meesten eindigen. In een naargeestig muf hokje probeerde ik mij af te trekken in een minuscuul potje. Nou moet je weten dat ik toen al een volleerd rukker was, bij voorkeur op bewegende beelden van pornocategorieën waar jij nog nooit van hebt gehoord.
Weet je wat daar lag, als rukmateriaal? Een jaargang Aktueel en een jaargang Panorama!
Na een halfuur was ik nog niet klaargekomen, het zweet droop van mijn gezicht. Ik trok mijn broek weer omhoog en zei tegen de baliejuffrouw dat ze er weleens ‘leukere’ boekjes kon neerleggen voor haar clientèle. Ze lachte schaapachtig en zei dat ze veel klachten had gekregen van vrome ‘gelovigen’ over de pornografische boekjes die er eerst lagen. Ik zei snedig dat die wellicht wat harder moesten bidden om goed zaad, want slecht zaad is een straf van Allah én van God.
Schreef je nou dat je voor mij cup D hebt gekweekt? Kijk, daar wordt de kleine Tuur nou wel vrolijk en opstandig van!
Rob: Hoe is het in vredesnaam mogelijk, mijnheer Van Amerongen. Begin over de Onvoltooide van Schubert en u rept binnen anderhalve zin over onanie. Leg uit dat met de relativiteitstheorie slechts de realiteit op macroscopisch niveau wordt beschreven en u bazuint in no time rond dat Einstein een verwoed zelfbevlekker was. Haal herinneringen op aan de kinderboekenserie Tup en Joep en u meldt terstond dat Joep ’m zo vaak door de vuist joeg dat hij er een ruggemergaandoening van kreeg. Ieder verhaal eindigt bij u in de doodlopende Masturbatiesteeg.
Wat is dat toch met u? Vanwaar toch deze fapobsessie, op 61-jarige leeftijd? U heeft toch ook een verloofde? Wij behandelen hier nota bene een serieus onderwerp, ofschoon ik moet toegeven dat uw onthulling over de verjaardagsfeestjes vroeger bij u thuis in Ede mij wel emotioneerden. Ik ben de laatste jaren zo rigoureus ongelovig geworden dat het mij speet dat de Atheïstisch Seculiere Partij zich niet voor deelname aan de laatste Tweede Kamerverkiezingen had ingeschreven.
Sta mij toe even een hele lelijke, botte maar zeer doeltreffende vergelijking te maken
Arthur van Amerongen
De ASP is voor absolute scheiding van staat en religie, wil uitsluitend openbaar onderwijs en eist dat er één wet is voor iedereen. Welnu, daar ben ik óók allemaal voor. Ik ga mij deze week nog als lid bij de ASP aanmelden en het zal u daarom niet verbazen dat ik meewarig het hoofd schudde toen u mij met deze huiveringwekkende anekdote duidelijk maakte welke vreselijke gevolgen krankzinnige religieuze voorschriften en dogma’s kunnen hebben.
Men zou de verantwoordelijke dominee op z’n minst dood door schuld ten laste kunnen leggen. Objectief gesproken lijkt mij dat zelfs gemakkelijker te bewijzen dan de moord op George Floyd, een zaak die in Nederland naar mijn stellige overtuiging tot vrijspraak van de betrokken agent zou hebben geleid, of in elk geval tot veel minder zware beschuldigingen, al beginnen de wokebrigades en BLM de rechtsstaat ook hier aardig te ondermijnen.
Ze zijn op angstaanjagende wijze doorgeslagen in de VS. Joe Biden gezien, nota bene nog vóór de uitspraak van de jury? Meneer lapte, als eerste burger (!) van het land, de scheiding der machten glashard aan zijn laars door toen al te verklaren dat hij hoopte op een veroordeling, omdat er bewijzen in overvloed waren. Zoiets had Donald Trump eens moet flikken. Nancy Pelosi gehoord, na de veroordeling? Zij verklaarde Floyd orgastisch kreunend heilig. Ik weet het niet meer, hoor. De Dems zijn echt gegijzeld door woke.
Ik weet het trouwens óók niet meer met Thierry Baudet, wiens opkomst mij destijds wel enigszins kon bekoren, omdat hij leven in de brouwerij bracht (en door mr. Theo nog enigszins in toom werd gehouden). Maar nu slaat hij, samen met Wybren van Haga, alleen nog maar eenvoudig te weerleggen wappiewaanzin over Covid-19 (“Het is een griepje,” zegt-ie werkelijk) en de vaccinatieplannen uit. Hoogst onverantwoordelijk voor een man in zijn positie. De heer Baudet maakt daarbij vaak een opgenaaide indruk. Herkent u dat, mijnheer Van Amerongen, als ervaringsdeskundige?
Heeft ú daar dan misschien een verklaring voor?
Arthur: Wat suggereer je eigenlijk met deze uitsmijter: “De heer Baudet maakt daarbij vaak een opgenaaide indruk. Herkent u dat, mijnheer Van Amerongen, als ervaringsdeskundige?”
Bedoel je met ‘opgenaaid’ dat de heer Baudet vaak een opgefokte indruk maakt omdat hij wellicht stijf staat van de crystal meth en wat dies meer zij? Overigens kan opnaaien ook opstikken betekenen, zoals mijn mama bijvoorbeeld ooit mijn diploma A op mijn lichtblauwe jongenszwembroekje naaide. Opnaaien kan ook plagen betekenen, en ik heb Thierry een keer mogen plagen. Jij was nota bene ooggetuige, ouwe, want wij tweetjes moesten live optreden bij Spijkers met Koppen, in die geweldige bruine kroeg in Utrecht, en na ons kwam Thierry. Hij stormde binnen in zo’n mariablauw Denk-kostuum en plofte naast mij neer. Ik zei: meester Theo Hiddema klampte mij recentelijk aan en hij was erg over je te spreken, Thierry. Hij vond echter wel dat je eens naar een goede kleermaker in Hongkong moest gaan, want die pakken die je nu van het rek plukt bij de C&A, die sieren een heer niet.
Nou, er kwam geen verstandig woord meer uit Thierry toen hij werd doorgezaagd door Dolf en Felix.
Over opgenaaid gesproken: ik heb even de letterlijke tekst van hysterisch dronkelapje Nancy Pelosi voor je opgezocht en ik kan je verzekeren dat zelfs Amy Winehouse op het dieptepunt van haar leven coherentere taal uitkraamde.
Begin over de Onvoltooide van Schubert en u rept binnen anderhalve zin over onanie
Rob Hoogland
“Thank you, George Floyd, for sacrificing your life for justice. For being there to call out to your mom – how heartbreaking was that? – ‘I can’t breathe’. But because of you and because of thousands, millions of people around the world, who came out for justice, your name will always be synonymous with justice.”
Sta mij toe even een hele lelijke, botte maar zeer doeltreffende vergelijking te maken: stel je eens voor dat Anja Meulenbelt, of voor mijn part een pipo van Denk, tijdens de dodenherdenking op 4 mei bij ons Nationaal Monument op Dam het woord richt tot de joodse gemeenschap en zegt: “Dankzij jullie onbaatzuchtige offer van zes miljoen zal de Holocaust voor altijd geassocieerd worden met de gerechtvaardigde strijd tegen antisemitisme. Lechajim!”
En daarom strooi ik jou vaak zand in de ogen met mijn vermeende onanieverslaving, heer Hoogland. Het is een retorische afleidingsmanoeuvre. Daardoor komt de punchline extra hard aan. Ik kan je overigens verzekeren dat ik nog nooit op een foto van Nancy Pelosi heb gefapt, maar wel op een fotootje van Amy Winehouse. Op die kiek was ze weliswaar piepjong, maar niet zo jong als Rachel van Galen toen André Hazes haar bekende, om het maar eens keurig Bijbels uit te drukken. Ik ben veel, maar geen donswerker.